Концерт был очень хорош, мне понравилось - многие плакали. Вот только для Святославы было очень жирно - она сама спела четыре или пять песен. Потом мы с Олей пошли домой, дошли примерно до Кооператора, когда позвонила Яся и попросила нас ее подождать. Меня провели домой и пригласили с ними погулять. Я пошла домой (был шестой час), поужинала и пошла с ними, попутно занесши к Тамаре Михайловне кипятильник, заботливо уложенный в коробку из-под клюквы в сахарной пудре. А Яся все таки сделала себе татушку ) И хотя всем она твердит, что это временная тату на год, мне и Оле она сказала правду - она самая настоящая. Это оскаленный волк на левом плече, даже не волк, а скорее оборотень (морда у него более кирпичная) - что значит "Порву за друзей". Мне понравилось. Потом Яся ушла, а мы с Олей пошли на качели к Ромкиному двору. А я-то думала - надо написать Ромке СМС, пусть выходит, поговорим - все-таки почти год его не аидела. Обломалась. Когда мы уже почти доходили к последнему перекрестку перед его двором (мы шли на качельки), он дел перпендикулярным нам курсом с девушкой из его двора. У меня, естественно сразу же пропало все настроение, хотя он нам даже обрадовался. Оля говорила, а я только молчала и кивала. Обидно было, просто ужас. Потом мы разошлись - они пошли на концерт, а мы на качельки. Оля меня поутешала, как могла, но все равно настроения не было, а идти домой не хотелось. Все таки с подружкой же гуляем...Не знаю, как мы там просидели на тех качелях, почти час, потом Оля меня провела обратно, почти до парка и пошла домой. А я на площадь, на концерт не хотелось смотреть, просто уселась на забор у супермаркета и сидела как привидение. Хотела найти Ясенка, выпить и про все забыть, но не удалось - когда я увидела Яську, сразу же и увидела родителей, с которыми по уговору должна была встретиться там. Посмотрели феерверк, купили шашлык и пошли домой.
Внимание!
Концерт был очень хорош, мне понравилось - многие плакали. Вот только для Святославы было очень жирно - она сама спела четыре или пять песен. Потом мы с Олей пошли домой, дошли примерно до Кооператора, когда позвонила Яся и попросила нас ее подождать. Меня провели домой и пригласили с ними погулять. Я пошла домой (был шестой час), поужинала и пошла с ними, попутно занесши к Тамаре Михайловне кипятильник, заботливо уложенный в коробку из-под клюквы в сахарной пудре. А Яся все таки сделала себе татушку ) И хотя всем она твердит, что это временная тату на год, мне и Оле она сказала правду - она самая настоящая. Это оскаленный волк на левом плече, даже не волк, а скорее оборотень (морда у него более кирпичная) - что значит "Порву за друзей". Мне понравилось. Потом Яся ушла, а мы с Олей пошли на качели к Ромкиному двору. А я-то думала - надо написать Ромке СМС, пусть выходит, поговорим - все-таки почти год его не аидела. Обломалась. Когда мы уже почти доходили к последнему перекрестку перед его двором (мы шли на качельки), он дел перпендикулярным нам курсом с девушкой из его двора. У меня, естественно сразу же пропало все настроение, хотя он нам даже обрадовался. Оля говорила, а я только молчала и кивала. Обидно было, просто ужас. Потом мы разошлись - они пошли на концерт, а мы на качельки. Оля меня поутешала, как могла, но все равно настроения не было, а идти домой не хотелось. Все таки с подружкой же гуляем...Не знаю, как мы там просидели на тех качелях, почти час, потом Оля меня провела обратно, почти до парка и пошла домой. А я на площадь, на концерт не хотелось смотреть, просто уселась на забор у супермаркета и сидела как привидение. Хотела найти Ясенка, выпить и про все забыть, но не удалось - когда я увидела Яську, сразу же и увидела родителей, с которыми по уговору должна была встретиться там. Посмотрели феерверк, купили шашлык и пошли домой.
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
"А мне не дали пива..."

- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Галадриэль - Galadriel, Нэрвен по матери и Артанис по отцу.
2. Год рождения (по счету Деревьев), на сколько лет выглядит персонаж, место появления на свет
1362 год от сотворения Двух Древ Валинора. Родилась в Эльдамаре (Валинор)
3. Сторона, раса
Эльф. Свет.
4. Внешние данные ( Не менее 5 полных строк. Нам нужны предельно подробные описания. Желательно приложить картинку.)
Галадриэль - самая высокая их всех Эльдар. Несомненно, она была очень красива, но красота эта была холодной и не обычной, как для эльфа. Она имела очень длинные струящиеся светлые волосы. Говорили, что в них как будто заключен свет Деревьев и что, быть может, именно это навело Феанора на мысль, которая привела его к созданию Сильмарилов. Всегда она носила длинное серебристое, словно сотканное из тумана платье и обувь под стать ему, иногда вплетала в воосы цветы. Самым необычным были ее глаза - удивительной голубизны, они заглядывали в глубины души каждому, кто стоял перед ней и искушали, что бы проверить, насколько верен своей цели человек.

5. Характер (Не менее 5 полных строк. Слишком противоречивые герои и иже с ними нам не нужны. Характер Вашего персонажа должен быть логичным).
Галадриэль была самой высокой из женщин Элдар, наверное, это отразилось на ее характере. Как Эльф, она была на стороне Добра и Света, но как королевна всегда принимала нейтральную сторону и жила по принципу "моя изба с краю". Холодная, как лед, неприступная, как скала. За ее бездействие она не могла вернуться домой, и осталась в Средиземье. Но нельзя сказать, что она была совсем бездушной - она послала войска на помощь Рохану, обеспечила всем необходимым Отряд Кольца, когда они проходили через Лориэн.
6. Биография (Не менее 8-10 полных строк. Полная история жизни Вашего персонажа начиная с рождения. Истории канонических персонажей, взятые с "Википедии" приниматься не будут)
Галадриэль была дочерью Финарфина и Эарвен. Говорили, что в ее волосах как будто заключен свет Деревьев и что это навело Феанора на мысль, которая привела его к созданию Сильмарилов. Он трижды просил у Галадриэль прядь ее волос, но она отказала ему даже в одном волосе.
Галадриэль родилась в Валиноре, а вскоре после Мятежа Нолдор переправилась в Средиземье и провела большую часть Первой Эпохи в Дориате, у Тингола, своего родича. Затем она какое-то время она жила в Линдоне с Келеборном. Затем они жили у озера Ненуиал, тогда их признавали Владыками Эльдар Эриадора, потом в Эрегионе, Лориэне и Имладрисе, а также в Дол Амроте. После гибели Амрота, короля Лориэна, который не оставил наследника, они осели в Лориэне и приняли правление, однако они не взяли королевских титулов, считая себя лишь хранителями этой земли, которую им удалось сохранить в неприкосновенности до самого конца третьей эпохи. Во время Войны Кольца силы Лориэна сражались с войсками Дол Гулдура, который был разрушен вскоре после падения Саурона. Галадриэль и Келеборн присутствовали на свадьбе Арагорна и Арвен и после Галадриэль (без Келеборна) отплыла из Серых Гаваней в Валинор. Во время Второй Эпохи, когда были откованы Кольца Власти, Галадриэль отказалась иметь дело с Сауроном и даже была вынуждена бежать в Лориэн. Однако, когда замыслы Саурона были раскрыты, она посоветовала унести из Эрегиона и спрятать Три Кольца, и сама получила одно из них - Ненья. Благодаря его силе, Лориэн стал сильнее и прекраснее, но оно также усилило желание Галадриэль вернуться в Валинор. Она отказалсь принять предложенное ей Кольцо и тем самым прошла испытание.
7. Способности
Хранит мир и спокойствие, оберегает страну Эльфов, владеет одним из трех эльфийский Колец - Ненья.
8. "Артефакты" (Грубо говоря, дорогие сердцу вещи или же представляющие реальную ценность. Описывать кол-во стрел в туле совершенно не обязательно)
Кольцо Ненья
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (6)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Мне и с Ниэнор неплохо, но сказали, что пока что время в их игрово мире не дошло до времени ссвершения моей судьбы, так что я завтра или на выходных напишу анкету на Галадриэль, хотя она как персонаж мне не очень-то и нравится. Она хотела власть - не волю или свободу, именно ВЛАСТЬ. Ей было запрещено идти в Валинор, только когда она прошла испытание кольцом Всевластья, запрет был снят. Об этом моменте нужно почитать, потому что я толком всего и не помню.
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Доступ к записи ограничен
Вот она я

Штомпеля постригли



Ромашку нашла в интернете

Нашла много интересных картинок на тему животных мутантов. Будет завтра время - выложу.
А я подсела на "Украина имеет таланты" ))))))
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal


ЛисЪ
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
"И за что я тебя полюбила!? Ярко выраженного дебила!!"
А еще меня наконец-то приняли на форум по "Сильмариллиону


Оказывается, вкусным мороженным может быть не только дорогое, а и самое дешевое


Сегодня пошли с мамой в "Универмаг", посмотрели там платья на выпускной. Если то, что там висит, можно назвать красивыми платьями, то я куропатка. В общем, мы с мамой решили купить корсет (сначала кожаный, но у нас таких нет, а в Харькове очень дорогие. Хотя можно) и попросить Ясенка, что бы она пошила мне юбку. Получится что-то гибридное, но если выпросить у Ясенка кожаные наручи, то получится что-то весьма готишное

@настроение: Живу и радуюсь жизни.
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal



Жалко, что сразу уехал...

@темы: И нудно, и грустно...
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal

- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Трактир "Гарцующий пони". Осень. Вечер. Народу в трактире не так чтобы много, примерно как на матче "Анжи" - "Нефтехимик". Горит камин. Посетители накачиваются пивом.
Феанор, неизвестно зачем здесь появившийся, расхаживает туда-сюда и гневно поет (гр. "Ария", "Отшельник"):
Кто
Взял
Мой хрустальный шар,
То есть Сильмарилл?
Кто
Мне
Корабли не дал,
А ведь я просил!
Мандос проклясть меня успел...
Детям сказали, я сгорел...
Ах, я несчастный
Эльф распрекрасный,
Тяжек мой путь!
Цапаться с валар,
Коих навалом -
Не под силу.
Я заклинаю
И превращаю
Золото в ртуть.
На фиг - не знаю,
Но превращаю -
Менделеев, блин!
Любелия постукивает по полу зонтиком. У стены пьяная компания разгадывает кроссворд.
Леголас зачитывает задания:Ящерица, прозванная сухопутным крокодилом?
Турин, экспрессивно:Глаурунг!
Леголас:Неа, там всего пять букв.
Турин, как бы невзначай поигрывая Гуртангом:А я говорю, Глаурунг! Если хочешь, пиши Глаур, кому надо, тот поймет!
Леголас покорно пишет. Затем зачитывает новое:Эту рыбу в народе называют водяная свинья.
Феанор, отвлекаясь:Ольвэ!
Леголас:Так он же не рыба?
Феанор, разочарованно:А хотя да...
Воронвэ:Оссэ!
Леголас:Восемь букв.
Воронвэ:Ну, впиши Оссэ два раза.
Открывается дверь, входят Фродо и Сэм. Фродо, очевидно, много переживший за последнее время, поет на ходу, нервно оглядываясь (ВИА "Гра", "Я не знаю, что мне делать с этою бедой"):
Я не знаю, что мне делать с этою фигней,
У нее, совсем как в песне, цвет золотой,
Но вообще - ее б лучше не было,
Я бы никуда не ходи-ил!
Я не знаю, что мне делать с этой фигней,
Сколько раз уже пытался сплавить ее,
Но давать назгулам не велено,
А другой никто не бере-ет!
Пр: И вот иду себе с Кольцом,
С таким задумчивым лицом,
С каким обычно ходят в Мордор.
Сказали: ноша по плечу...
Но я детей растить хочу!
Ведь я обычный дядя Федор!
Арагорн, сидящий за столом посередине, провожает его взглядом, потом начинает ложкой вылавливать муху из пива. Маэдрос и Хурин ведут заунывный диалог:
Хурин:Плохая кормежка... Столько лет... Ну, сам понимаешь...
Маэдрос:М-да. Но это все-таки была моя рука...
Хурин:Н-ну... Хочешь, я тебе свою? Мне все равно скоро помирать...
Маэдрос:Брр!
Арагорн ни с того, ни с сего запевает (на мотив "Belle"):
Сон,
Светлый счастья сон мой - это пиво!
Пусть
Я уже сижу немного криво...
Где,
Где бродит Лавр, его жидовская душа?
Забыл сказать ему, что денег - ни гроша.
Взойду на трон - издам указ для всей страны:
Платить за пиво - пережиток старины.
Эх,
Уйти бы тихо, но ведь это же обман!
На эту подлость не способен Дунадан.
Жаль, не бесплатно в "Пони" кормят Короля...
Я Лавру дедов меч продам за три рубля!
Лавр, вышедший из подсобки, подхватывает:
Свет
Озарил мою больную память:
Я
Позабыл открытку в Шир отправить.
Вот!
И тут является ко мне скелет в плаще,
Он ищет Фродо и чего-то там ещЕ.
Куда бежать мне? В Валинор? В Минас Моргул?
Всю душу вымотали Гэндальф и назгул!
Ах!
Но выход есть - Бродяжник падает на стол,
Пусть Гэндальф думает, что Фродо не дошел.
Теперь не страшен будет мне Король-ведьмак:
Я Фродо назгулам продам за просто так!
Любелия, не утерпев, присоединяется:
Рай,
Настоящий рай в Торбе-на-Круче!
Но
Почему-то раньше было лучше.
Мой
Пельменник смыться даже в Мордор был бы рад,
И пусть бы смылся, но и я вошла в азарт!
Бежать от тетушки родной - из-за кольца!
К тому же ночью - вы видали подлеца?
Нет,
Вернется он, чтоб строить козни я могла!
А чьи же ложки воровать мне со стола?!
А чтобы было, чем закончить "Нотр-Дам":
Я ложки Фродины ему же и продам!
Дуремар, размахивая сачком, гоняет по трактиру Горлума:
- Держи пиявку!
Из подсобки, два раза треснувшись головой, выбирается назгул и, очевидно, на радостях, запевает ("Звери", "Все, что тебя касается"):
Какие низенькие эти двери!
Хотел сломать, но не выйдет как будто...
Опять ходи с синяком на весь череп...
Держись, поймаю ужо лилипута...
Не надо думать, что все обойдется,
Не надо думать - ведь мы не умеем.
Зачем нам в Мордоре два Кольценосца?
У-у!
Горлум с визгом несется в обратную сторону. За ним поспешает Раскольников с топором:
- Ну что же вы, Алена Ивановна?! Ну куда же вы?!
Сэм кудахчет вокруг Фродо (муз. из м/ф "Бременские музыканты"):
Сэм:
Ну поешь хотя б чуть-чуть, скушай курочку!
Посмотри, как исхудала фигурочка!
Я заботами тебя охвачу!
Фродо:
Ничего я не хочу!
Сэм:
Состоянье у тебя истерическое!
Скушай, Феденька, яйцо диетическое!
Выбирай, что хочешь, все оплачу...
Фродо:
Ничего я не хочу!
Сэм:
В третьей степени уже истощение!
Ты попробуй хоть вот эти соления!
Фродо:
Слушай, Сэм, ну ты в натуре прилип!
Цензура:
Пип, пип, пип, пип, пип, пип, пип!
На середину таверны, волоча ноги, выбирается Горлум. Останавливается, швыряет на пол окровавленный топор и сачок, полный пиявок и завывает(Т. Овсиенко, "Колечко"):
Колечко на память, колечко!
Теперь несвободно сердечко!
Скажи ты мне, речка,
Скажи мне, рябина,
Зачем я родился крети-ином?
Волкодав неожиданно встает над ним и начинает грозно молчать. Горлум некоторое время непонимающе на него смотрит, потом припоминает манеру веннов убивать врага - молча и безо всяких объяснений - и срывается с места с воплем:
- Не Лучезар я!!! Не Лучезар!!!
С этого момента действие начинает стремительно развиваться. Лавр подкрадывается к назгулу, что-то долго шепчет ему в височную кость, а затем недвусмысленно тычет пальцем в соответствующем направлении. Назгул поднимается и, гремя костями, направляется к хоббитам. Фродо бледнеет.
Назгул подсаживается за столик и с замогильным дружелюбием интересуется:Бэггинса не видели?
Фродо зеленеет. Сэм:Э... ну... да!
Фродо закатывает глаза и валится под стол. Сэм, окосев от ужаса, тычет пальцем в сторону Лавра:Вот!!!
Лавр трясет головой и пятится, издавая протестующие звуки.
Сэм:Вот видишь!
Назгул:Обман! Измена! Тревога!
Лавр:Но я же не хоббит!
Сэм:Чем докажешь?
Лавр, закатывая штанину:Вот! Нога!
Сэм:Побрил!
Лавр:А рост???
Сэм:Гиперфункция гипофиза!
Назгул, грозно:Чего-чего? Не выражаться!
Сэм, испуганно:П-простите... Это не я... это Гэндальф меня... научил...
Фродо, из-под стола, все еще в обмороке:Сэм,не пали контору!
Лавр:Сознался! Это он - Бэггинс!
На этот вопль просыпается Арагорн. Распознает знакомую фамилию, поднимается и направляется туда же. Любелия только сейчас получает возможность как следует рассмотреть его мужскую красоту и не упускает этой возможности. Арагорн подходит к столу, за ногу вытаскивет Фродо и поднимает его до уровня глаз:
- Так вот значит ты какой. Как же ты смог…
Фродо истерически:Это не я! Это все они!
Арагорн:…проявить такую силу, волю, благородство души и отвагу?
Любелия восхищенно пялится на Арагорна.
Сэм:Эй, мистер, не гоните, это реплика из третьей серии, а ща ну-ка ОТПУСТИТЕ ФРОДО!!!
Арагорн с перепугу разжимает руку, Фродо летит башкой об пол.
Фродо, за долю секунды до стыковки с полом:ИДИОТ!
Грохот от его падения сливается с грохотом распахивающейся входной двери. Входят страж, который тащит Мерри и Пипина в предкоматозном состоянии и дико воняющих перегаром.
Страж:Ночной дозор! Всем выйти из сумрака!
Арагорн и назгул, поглубже натягивая капюшоны:Опять на три сеанса подряд ходил…
Страж:Сейчас будем проводить опознание, - встряхивает Мерри и Пина.
От тряски Мерри поднимает голову:Как называется это чудное местечко? И чем это так воняет, опять назгул?
Пипин, замечая в зале назгула:Мерри, я тебя умоляю, не усугубляй!!!
Сэм:Мистер Фродо! Они нашлись!
Страж:Ваше? Получите, распишитесь. Протокол и квитанция на штраф за безбилетный проезд багажом двух лилипутов. Валетом.
Фродо, в сторону Сэма:Идиот…
Арагорн:Вай-вай-вай! Как не стыдно, товарищи хоббиты! Вы должны были оправдать оказанное вам высокое доверие! Вы должны были в кратчайшие сроки, не привлекая к себе внимания добраться до Бри. И что же мы имеем?
Страж начинает читать протокол: Первое. Введя в заблуждение заслуженного работника сельского хозяйства товарища Мэггота, уничтожили урожай посредством злостного его поедания...
Арагорн, с ужасом:Товарища Мэггота - поедания?!
Назгул хватается за грудину. Арагорн - за горло.
Пин, явно смутившись:Эээ...ну...
Мерри:Вы понимаете, в чем дело...мм... житие мое...Да, встряли...
Страж:Да урожая же!
Фродо, приподнимаясь:Сколько раз я вам говорил: нихт воровайка, нихт!!! Идиоты! (падает обратно)
Страж:Второе. Повстречав в лесу группу доверчивых нолдор, направлявшихся в Серую Гавань, подло воспользовались этой доверчивостью. А что же им еще оставалось, если нолдор до сих пор не сделали никаких выводов... Итак, повстречав в лесу группу нолдор, разогнали их по кустам воплями:"Ах ты дивнюк!"и"Держи дивнюка!"Тех, кто бегал медленнее прочих, ловили и заставляли ходить на ушах с помощью угроз типа:"А вот я сейчас Ольвэ позову!"Судя по тому, что угрозы действовали, нолдор это вполне заслужили...
Из-за ширмы под треньканье арфы выбирается эльф с растоптанными ушами и запевает:
Я был когда-то дивным,
Прекрасным и наивным,
Покуда по дороге
Не встретился мне Пин...
Из-за его замашек
Теперь мне Чебурашка
При встрече
Молча
Лапу подает...
Арагорн:Эру!..
Назгул:Тано!..
Лавр:Гэндальф мой!..
Мерри и Пин, злорадно:Аллах акбар!
Страж, грозно:Иже еси на небеси!!!
Мерри и Пин сникают. Эльф удаляется.
Страж:Третье. Мирных ролевиков, сбежавшихся на крики"Держи дивнюка!"с намерением помочь дивнюка держать...
Пин - Мерри:Хатифнатты!..Хатифнатты!..Сам ты Хемуль!
Страж:...так никто больше и не видел.
Мерри и Пин, с облегчением:Уфф...
Арагорн украдкой вытирает пот со лба. Назгул пытается сглотнуть, но из-за отсутствия глотки не может.
Страж:Четвертое.Похитив из отеческого дома товарища Беббера по прозвищу Толстик...
Пин:Не виноватая я!
Мерри:Он сам пришел!.. Пошел, то есть...
Страж:...навязали ему мошенническую сделку с недвижимостью, причем совершенно бездарную, ибо товарищ назгул сразу раскусил его...
Фродо стонет и закрывает лицо руками. Сэм в порыве угодливости накрывает его еще и подушкой. Фродо мычит и барахтается.
Страж:...практически напополам.
Фродо затихает. Назгул несколько приободряется. Арагорн патетическим жестом снимает капюшон. Любелия восхищенно пялится на. Страж читает дальше:Пятое. По дороге нанесли существенный ущерб зеленым насаждениям в лице Дядьки Ивы, Тетки Пальмы, Деда Фиги (Инжир), Бабки Рододендрон Кавказский, а также целого ряда других растений, которые теперь невозможно опознать. Тому же Бомбадилу, дабы отучить его говорить стихами, четыре раза подряд зачитали "Атрабет Финрод и Андрет", три раза - "Законы и обычаи эльдар" и пять - родословную Дома Финвэ. После чего несчастное создание с дущераздирающим криком:"Смерть Сильмариллам!!!"скрылось в тумане.
Назгул на всякий случай отодвигается от Мерри и Пина.
Страж:Шестое.
Сэм, снимая на всякий случай с Фродо подушку:Еще?!
Мерри, застенчиво:Ну...
Фродо:Кхе-кхе-кхе...Ох...
Назгул хочет потихонечку уйти, но натыкается на Арагорна. Арагорн пошатывается,но все же сохраняет более-менее вертикальное положение.
Страж: Вломившись в Могильники, уничтожили там все культурные слои и несколько докультурных. С Умертвия, тихо подвывавшего от страха в углу, сорвали саван, а потом, удивляясь, что больше никого под саваном не видно, ожесточенно тыкали во все стороны мечами. В результате Умертиве перенесло травматическую ампутацию правой кисти...
Маэдрос: Хнык...
-за ширмы:И не только...
Страж:А дальше неразборчиво.
Умертвие, высовываясь из-за ширмы:Левой писало!
Страж:...пинались...отодрав...по-хамски...за обе ноги...через слово поминая"вашу Элберет"...
Умертвие:Аж от людей неудобно!
Назгул снова пытается скрыться, но натыкается на Арагорна второй раз. Арагорн, удерживая назгула:Куда?!
Назгул, съежившись и жалобно:Отпустите меня, дяденька...
Арагорн:Куда мне теперь деваться от невыносимого стыда?!
Назгул явно хочет ответить, но воздерживается. Любелия восхищенно пялится на Арагорна.
Страж:Седьмое. Употребив в пищу грибы неизвестного сорта, в простонародье называемые«еще какая-то поганка», оглашали окрестности воплями ХЕНДЕ ХОХ! и НО ПАСАРАН!- а затем набросились на гражданское лицо назгульской национальности, мирно следующее по своим делам. С радостным смехом«За Шир! За Бэггинс!»они привязали его к карусельке и катали до тех пор, пока он не признал, что Ленин жив, Моргот капут, а «Спартак»- чемпион. Кроме того, утверждая, что от назгула воняет, предлагали захоронить его как радиоактивные отходы.
Лавр:Это в море, что ли?
Мерри:Это раз и навсегда.
Назгул, критически:Уже даже по первому пункту не выходит...
Арагорн, мечтательно:Так хоть по второму бы...
Назгул, гордо:Ни один воин и вообще муж не одолеет меня!
Арагорн:А ты на них посмотри.
Назгул некоторое время смотрит, потом испуганно шепчет: "Действительно…" и пытается незаметно ретироваться. Не выходит.
Страж:Восьмое.
Назгул закрывает глазницы руками, но они все равно просвечивают сквозь фаланги.
Страж:Добравшись до парома, стали утверждать, что это "Титаник", пели Селин Дион, прыгали и пытались паром перевернуть. Паромщику, угрожая физической расправой, предложили утопиться самому. Затем подрались, так как никому не хотелось быть ДиКаприо и тонуть. (Все это после того, как сингл Селин Дион был пропет дуэтом 18 раз.) В конце концов назгул, которого они связанным волокли с собой, не выдержал и начал умолять позволить утонуть именно ему, и как можно скорее. Текст мольбы опускается как унижающий экс-человеческое достоинство.
Пин, разочарованно:Жаль...
Страж:Девятое. Подойдя к Бри, бились головами в ворота с криками"Привет, мы карамельки Чупа-Чупс!"Привратнику, открывшему дверь, связали руки за спиной и принялись по кусочкам отрезать штанины, повторяя, что"Джинс срезает цену". Добравшись до подмышек, поняли, что им надоело, и умчались в поисках следующей жертвы. При этом выражали особую надежду... -выразительно смотрит на назгула.
Назгул краем капюшона отирает лобную кость и тщится изобразить вежливое внимание:Да-да?
Страж:Что жертвой, окажется скелет ходячий.
Назгул деликатно посмеивается и еще более деликатно пятится, пока не сталкивается с тем же Арагорном.
Страж:А еще они пели!
Фродо, слабым голосом:А что пели? Опять Rammstein? Или"В мир пришло проклятие, чье имя Перегрин?"
Сэм:Или "чье имя Брендибэк?"
Лавр, про себя:Чье имя периан...
Мерри:Нет, вот это!
Выпрямляются и запевают: (на мотив "Арии", "Воля и разум")
Все, во что ты навеки влюблен,
Уничтожим разом!
Мерри с Пином не писан закон!
И не стройте нам препон!
Страшнее всяких войн
МЕРРИ!
И ПИППИН!
В процессе пения начинают потихоньку надвигаться на назгула, сверкать глазами и тянуть к нему руки. Назгул, растерявшись окончательно, легонько толкает Арагорна. Дунадан, и без того колыхавшийся, аки флаг на ветру, теряет равновесие и падает.Назгул, обретя некоторую долю уверенности, пихает Арагорна ногой. Любелия ахает. Хоббиты разбегаются кто куда. Назгул, войдя в раж, начинает пинать Арагорна с чувством глубокого внутреннего удовлетворения. Любелия издает боевой клич, движется на назгула и при этом поет (Глюкоза, "Невеста"):
Полночь почти и народу полно,
А я за столиком пью и смотрю на него.
Такой небритый и немытый, никому не отдам,
Его эльфийке я ногою надаю по зубам,
(в сторону назгула)
А для назгулов вонючих
Есть приемы и покруче, Е!
(Набрасывается на назгула и исступленно молотит его кулаками. Пение при этом не прекращается)
Я за него всех порву, изобью, обзову,
Я Арагошу в обиду не дам никому!
Я укушу, забомблю и в салат наплюю! Йу!
Становится в боевую стойку и профессиональным жестом достает из ножен на спине два остроотточенных зонтика.
Назгул (неохотно отвлекаясь):Мадам, мы незнакомы!
Любелия:Хрен!
Назгул:Мада-ам!
Любелия:Я буду вместо, вместо, вместо нее!!!
Назгул, угрожающе:Упорядоченное сейчас содрогнется!
Любелия:Я буду вместо, вместо, вместо нее!!!
Назгул отпихивает ее и тоже запевает. В общих чертах это начинает напоминать поединок Финрода с Сауроном. ("Звери", "Все, что тебя касается")
Ты не заденешь меня за живое -
Живого в назгулах нет и в помине.
Давай не будем косить под героев,
Бабуля, сядь, твоя каша остынет!
Не надо думать, что я пожалею,
Убью сейчас, а потом еще ночью!
Бабусь, вали! И вали поживее!
Ууу-у!
Пр: То, что тебя касается,
То, что меня касается, -
Суть две большие разницы,
Слышишь - разницы!
Странным образом песня не срабатывает. Любелия звереет еще больше ("Ария", "Кровь за кровь"):
Кровь за кровь!
Учти, я не боюсь дохляков!
Гадов - геть!
Ты должен не роптать, а терпеть!
(Гонит назгула за ширму, зонты со свистом вспарывают воздух)
Здесь твой ад!
Не знаешь ты дороги назад!
(Вой за ширмой. Любелия, потрясенная такой победой, даже сбивается с размера):
Вот те раз!
Хотела в зад, попала - в глаз...
Потом все затихает. Арагорн приподнимается и уже привычно ощупывает себя. Хоббиты, как тараканы, выползают из углов. Лавр пятится к ширме.
Феанор, скрестив руки на груди, холодно озирает поле боя:То ли было в городе А.!
Кто-то ехидничает:А то ли было в городе Ф.!
Феанор зеленеет от злости и становится того цвета, каким горит газ, когда плита не в порядке. Компания в углу продолжает отгадывать кроссворд.
Леголас:Свойство яхты непроизвольно отклоняться от курса?
Воронвэ, убежденно и пьяно:Оссэ!
Леголас:Восемь букв!
Воронвэ:Впиши Оссэ два раза!
Леголас:Я не могу по два раз вписывать Оссэ во все слова из восьми букв!
Воронвэ, морща лоб:Почему???
Леголас:А иди ты...к Оссэ! Староста в группе по каратэ-до? Шесть букв?
Лавр,продолжая пятиться, льстиво:Феанор...
Феанор милостиво кивает. Лавр внезапно издает дикий вопль и все расстояние, которое преодолел за последние пять минут, покрывает одним прыжком. Все оборачиваются. Из-за ширмы появляется Горлум, плетется на середину и бросает к сачку и топору окровавленный зонтик.
Арагорн, ошарашенно: №=&?%@][/ ???
Хурин, с видом шамана:Аурэ Энтулува! - не срабатывает. Хурин прокашливается: - Аурэ энтулува...Э...Аурэ энтулува?..
Волкодав, радостно всплеснув руками:Ой, Шанака-сао, санибакати ларимба!
Турин (Горлуму):Мим! Тебя разве не убили? Па-ап!
Горлум, со стоном:Я не Мим!!! Не Лучезар! И не Алена Ивановна! (муз. из мультика. Из какого - не помню.)
Я во-дя-ной, я водяной!
Никто не водится со мной...
(делает выразительную паузу)
А мне лета-ать!
А мне лета-ать!
А мне летать охота!!!
Вылетает из таверны. Турин опускает ногу.
Хоббиты, снимая шапки:Вот и сбылася мечта Смеагорла...
Потом все строятся и поют финальную песню (Пугачева и Галкин, "А за столиком в любимой кафешке"):
(все вместе)
Мы
разные такие - ух!
(эльфы)
дивные такие - ох1
(назгул)
страшные такие!
(Мерри и Пин)
Мы
шумные такие - эх!
(Горлум)
странные такие - ой!
(все вместе)
несхожие такие!
Но за столиком в любимой таверне
Поместились в тесноте - не в обиде,
И сообщества такого, наверно,
Ты нигде уже не сможешь увидеть:
(резко меняют мелодию и поют на мотив детской песенки "раз иголка, два иголка - будет елочка...")
Леголас и Глорфиндэль - два блондинчика,
А из Лавра выйдет два половинчика.
Арагорн и Феанор - два брюнетика,
Вингилот и Ротинзиль - два корветика.
Мериадок и Пиппин - два разбойника,
Девять назгулов - и все сплошь покойники.
Воронвэ и Мормегиль - два счастливчика,
Эльдамар и Бельфалас - два заливчика,
Волкодав и Боромир - два воителя,
Дуремар и Смеагорл - два вредителя.
Кархарот и Глаурунг - два чудовища,
Сильмарилл и Аркенстон - два сокровища.
Келегорм и Куруфин - два синонима,
Хелкараксэ и Харад - два антонима.
Эовин и Эомер - теоденовцы,
А в душе, конечно, все - КВНовцы!
Кланяются и удаляются, напевая:
Вместе весело шагать по тавернам, по тавернам,по тавернам,
И не думать, что с утра будет плохо, будет худо, будет скверно...
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
1. Полное имя персонажа + все имеющиеся прозвища (родственные связи сюда же)
Ниэнор, дочь Хурина, Ниниэль, Слезная Дева
2. Год рождения (по счету Деревьев), на сколько лет выглядит персонаж, место появления на свет
/попрошу помощи администрации/
3. Сторона, раса
Человек
4. Внешние данные ( Не менее 5 полных строк. Нам нужны предельно подробные описания. Желательно приложить картинку.)
Что можно сказать о Ниэнор, великой и прекрасной дочери Хурина с такой трагичной судьбой? Высокая, статная, синеглазая, с волосами цвета рассплавленного золота. Ее веселый смех звенел, как песнь ручейка, которая резвилась в горах, нетронутая рукой человека. Как капля воды, была она похожа на своего отца Хурина.
5. Характер (Не менее 5 полных строк. Слишком противоречивые герои и иже с ними нам не нужны. Характер Вашего персонажа должен быть логичным).
Веселой была Ниэнор, дочь Хурина. Была резвой, как эльфийское дитя, и когда выросла, то сберегла в себе ту прежнюю игривость, какой обладала. Но беды и горести сломили ее, рано оборвалась ее судьба, и прелесное
6. Биография (Не менее 8-10 полных строк. Полная история жизни Вашего персонажа начиная с рождения. Истории канонических персонажей, взятые с "Википедии" приниматься не будут)
7. Способности
8. "Артефакты" (Грубо говоря, дорогие сердцу вещи или же представляющие реальную ценность. Описывать кол-во стрел в туле совершенно не обязательно)
9. Дополнительно
Анкета игрока:
1. Как Вы нас нашли?
Через дневники
2. Как часто вы готовы посещать игру? (Если Вы скажете, что редко, Вас никто ругать не будет, однако в таком случае администрация оставляет за собой право назначить вашего персонажа на малозначимую роль. К посещению главных героев предъявляются высокие требования).
Буду частенько, может каждый день, может через день. Но просьба очень нужные роли не накладывать, уеду в конце лета и интернета не будет.
3. Знание канона. (Какие произведения по миру Толкиена Вы читали/смотрели?)
Властелин Колец и читала, и смотрела, так что готова часами на эту тему дискутировать. Хоббит - это моя любимая сказка, прочитала все от вступительного слова до содержания. Сильмариллион - прочитала в полусонном и полуоброчном состоянии, практически ничего не запомнила, но если что - всегда могу перечитать. Дети Хурина - практически выучила наизусть, очень уж персонажи запоминающиеся.
4. Связь с вами (Наиболее предпочтительным вариантом является номер ICQ или m-agent, однако e-mail администрацию так же устроит).
bagira01061@rambler.ru - появляюсь раз в год и то по праздникам.
vkontakte.ru/id32003965 - проведываю регулярно
Аськи и прочего предложить не могу, ибо не имею.
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
norlin-nolde.diary.ru/p106914422.htm#more1
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Посидели только на первом уроке, на укр.мове, получали нагоняи за ужасно написанную контрольную работу. Потом пошли на концерт, посидели там полчаса, пока дождались его начала, посмотрели концерт, послушали стихи, послушали песни, посмотрели фильм "Балада о солдате" и пошли в школу, где отпроились с поледних двух уроков и пошли домой.
Мне лично понравилось все: и концерт, и фильм. Особенно фильм. Умели же раньше снять интересный фильм с любовной историей, ни разу не поцеловавшись! Конечно, многие очень часто с него ржали (ну это же наши ребята =)), а так все было очень хорошо. Я сидела во втором ряду, за мной по диагонали сидели Дима, Веталь, Влад, передо мной Матвей и Гамчик. Вот такие пирожки...
@музыка: Король и Шут - Мотоцикл
@настроение: Хорошее
@темы: Как пенопластом по стеклу, Концерт к 9 мая, Чем бы дитя не тешилось...
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Много-много будкв
Инна М., Ширайя Чаранти
Мэри-Сью Энциклопедия
Маленькое вступление
За появление данного труда следует благодарить Шрайка и его сообщников по Fantasy_proda. А также легионы юных писателей, щедро предоставляющих материал для анализа.
Составитель ни в коей мере не претендует на оригинальность и первооткрывательство.
Некоторые термины, которые могут вызвать вопросы.
Аффтар - индивид, чьи писательские амбиции существенно превосходят литературный талант (и, увы, знание русского языка).
Бронелифчик - часть униформы Мэри-Сью. Считается, что бронелифчик - это вершина эволюции топика. Лучшие изделия выковывают из сплава либидо, комплексов и штампов (1:3:6). Простейший бронелифчик собирается в домашних условиях из канцелярских скрепок.
Великий Роман - любое произведение аффтара независимо от формы, жанра и объема.
Иномирье - в узком смысле - сказочная вселенная, куда попадает Мэри-Сью. В широком смысле - любая картина мира, в которой извращаются законы природы, логика и правила родной речи (например, у человека внезапно вырастают крылья, пэтэушница становится королевой, а слово "пальто" - склоняется).
Мэри-Сью (МС) - живая легенда Иномирья. Безупречная героиня небезупречных аффтаров. Всегда носит при себе зеркало, которое отражает ее бесчисленные достоинства, и мемориальную табличку, где записаны все подвиги и свершения.
Аниме
Огромными лучистыми глазами
взирают на тентакли махо-сёдзё.
И нервно поправляют сейлор-фуку.
Прекрасный источник вдохновения для юных аффтаров. И замечательный рассадник комплексов. Ведь, при всем желании, не получится заиметь глазищи в пол-лица (запущенные случаи базедовой болезни в расчет не берем) и ноги длиной в 2/3 роста.
Из аниме в произведения аффтаров прорвались толпы сексапильных демонов с волосами и глазами психоделической окраски. Также японскую мультипликацию следует благодарить за двухметровые мечи, которыми теперь размахивает кто ни попадя. И, конечно, за обилие ехидных героев. Нынче каждая аффтарица считает своим долгом поселить в Великом Романе как минимум одного персонального Алукарда, Шульдиха или Мураки.
Охотник на вампиров Ди заслуживает отдельной благодарности (с занесением в личное дело) за адского коня, любезно сдаваемого напрокат.
Schreik: но вперед него ехидного коня успела сдать напрокат ВБП.
Аристократизм
Смотрите, как поблескивает гордо
фамильный вензель в пирсинге пупка!
Очень важен для МС, и должен всячески подчеркиваться.
Основные черты аристократа: тонкие длинные пальцы, горделивая посадка головы, уменье ездить верхом и презрение к простолюдинам (читатели по умолчанию попадают в число последних).
Настоящий аристократизм не скроют ни слои косметики, ни пудовый пирсинг в разных интересных местах, ни мини-юбка (с ее помощью что-либо скрыть трудновато), ни топик с декольте (см. про мини-юбку).
Артефакты
Добуду я волшебный Медный Таз,
и мир от зла и бедствий им накрою!
Имеют труднопроизносимые названия и труднодоступные места укрывания. По-настоящему сильный артефакт не может храниться в местном краеведческом музее под присмотром вечно дремлющих бабушек и называться "Деревянная ложка. XIX в.".
Понятно, что стоящий артефакт нельзя выпилить лобзиком из фанеры. Зато, хороший артефакт стопудово выйдет из платины, инкрустированной лунным светом, из берцовой кости мухокрылого дракона, или из черепа Розенталя.
Барды и нутрии
Бесшумно, словно тень, речной зверек
с ножом в зубах спускался по портьере...
А голый бард стоял в кустах на стреме.
Самые несчастные существа в Иномирье.
Барды тратили слишком много времени на занятия музыкой и не уделяли должного внимания физической подготовке. В результате, любая иномирская старушка способна побить и ограбить хиляка-барда.
Статистика показывает, что среди бардов много трансвеститов. Во всяком случае, у некоторых Мэри-Сью к концу Великого Романа скапливается ворох бардовых чулок, корсетов и бижутерии.
Иногда бардов используют в декоративно-прикладных целях. Например, делают из них так ценимые аффтарами деревянные гобелены.
Нутриям повезло еще меньше. Их то и дело начиняют всякой гадостью вроде переживаний героини.
Благородное происхождение
Он из низов: в тайге воспитан гнусом.
Важный атрибут Мэри-Сью. Лучше всего, конечно, быть прямым потомком местного бога. Но и монарх вполне сойдет.
В классическом варианте "Папа - король, дочка - бунтарка", МС всячески борется с придворным этикетом, модой и дворянскими обычаями. Все это (особенно, наряды и прически) любовно описывается, чтобы читатель твердо уяснил, с чем именно МС ведет незримый бой.
Происхождение героини может до самого конца держаться в тайне, но читатель все поймет по нехилым намекам.
Боевые искусства
К ней за автографом Чак Норрис прилетал.
А Джеки Чан молил о мастер-классе.
Казалось бы - крутая магичка Мэри-Сью должна спокойненько долбить вражин из надежного блиндажа. Или - с высокой башни. Но нет! Героиня (под бодрящие клевки некой жареной птички) лезет в рукопашную. И не боится, что плохие дяди сделают ей бо-бо.
Кто может тягаться с Мэри-Сью, которую обучил премудростям мордобоя сам великий учитель Малокаши Ела? А еще у героини врожденные способности к кёкусинкай-карате, айкидо и молдавской борьбе трынтэ-дряптэ. И от природы хорошо поставлен крик "Ки-и-йя!".
Чтобы не потерять боевую форму, Мэри-Сью время от времени шатается по разным злачным местам. Уложив в штабеля посетителей таверны, посмевших глазеть в вырез бронелифчика, героиня отправляется в портовый кабак - приструнивать пьяную матросню. А после - бродит по ночным улицам, кокетливо подмигивая потенциальным насильникам.
Большая Любовь
А, может, лучше вздохи на скамейке?
МС - существо жадное. Простой любви ей недостаточно. Любовь должна быть Большой и Эпохальной. Словом, достойной занесения в летописи, анналы истории и протокол осмотра места происшествия.
Большая Любовь либо возникает с первого взгляда, либо постепенно вырастает, как пушок плесени на ржаной горбушке. Быстрый вариант сопровождается тахикардией, усиленным слюноотделением и рвущимся из глубин души воплем "Это он!". У оглушенного любовным криком Объекта нет иных вариантов, кроме немедленного ответного чувства.
Во втором случае, Большая Любовь эволюционирует из взаимного недовольства, мелких подколок и неоднократного спасения друг друга от верной гибели. После третьего-четвертого спасения героиня понимает, что имеет место какой-то подвох. Страниц через 200-300 до Мэри-Сью доходит, в чем именно дело. Ну а далее вступает в силу схема для любви с первого взгляда.
Вампиры
Нужны мне эти ваши падежи,
как Дракуле - значок "Почетный донор"!
Вампиры - это готично. Они, как на подбор - худые, бледные, острозубые и бессмертные (и, в отличие от жлобов-эльфов, запросто могут поделиться вечной жизнью с возлюбленной). Лучшие из вампиров обеспечены жильем в виде фамильного замка с роскошным склепом. Вампиры-бомжи путешествуют по миру, днюя где придется.
Аффтары, легкими прикосновениями к клавиатуре, один за другим лишают вампиров слабостей и недостатков: жажды крови (любовь-любовью, но все-таки боязно: вдруг голодный упырь попортит Мэри-Сью шейку); непереносимости солнечного света (согласитесь, скучно сидеть весь день, слушая раздающийся из гроба храп любимого); боязни чеснока, креста, серебра (из него получаются клевые цацки) и осины (вдруг родненький вурдалак, гуляя по лесу, занозит пальчик).
На каком основании получившееся стерильное нечто называют вампиром - непонятно.
Великая миссия
Теперь она живет одной мечтой:
вот одолеет Зло - и сразу замуж!
Есть в квестбуке у каждой приличной МС.
Великая миссия может быть личной (страшная месть, избавление от проклятия) или общественной (замочить вселенское Зло, спасти Иномирье). Соглашаться на общественную ВМ следует после долгих (минимум до середины книги) сомнений и длительных уговоров. Согласившись - немедленно раскаиваться.
Большинство общественных ВМ под силу только Избранным.
Власть
А я всю жизнь мечтал сидеть на троне,
вводить налоги, принимать послов...
И критиков варить в кипящем масле!
Сладка, желанна и малодостижима для аффтора.
Зато уж в произведениях можно оторваться на всю катушку. Воображалу Катьку, которую избрали старостой класса, превратить в королеву-узурпаторшу Катриону - и свергнуть. И во время ее декапитации (ха-ха!) сидеть в королевской ложе с Димкой... тьфу ты!.. Черным Рыцарем Дамианом. А потом мудро править классом... то есть, королевством, конечно!
МС может ограничиться и властью над отдельными людьми. Например, над непутевой лучшей подругой. Или над возлюбленным.
Внешность
Ну, я же, типа, этого достойна!
На свете не существует некрасивых МС. Да что там - нет просто хорошеньких или симпатичных. Все героини - писаные красавицы и несомненные сексапилки. О чем они сами с радостью и сообщают. От упоминания неземной мэрисьючной красоты не спрятаться, не скрыться.
Есть два метода внедрения в читательские мозги идеи о дивной прелести МС.
Первый (щадящий) - декларативный. Героиня обходится заявлением, что она охренительно хороша собой (эльфийская кровь и все такое), все мужчины ее хотят, а женщины - завидуют.
Второй метод - подробно-демонстрационный. МС в рекламно-косметических выражениях описывает каждый миллиметр своего тела. В любой ситуации героиня знает, как именно развеваются у нее за спиной шелковистые сияющие длинные волосы, и какой конкретно огонь горит в глубине льдисто-изумрудных глаз.
Возлюбленный
Но, дочка! Он же лыс, прыщав, горбат!
И евнухом служил пять лет в гареме...
Вся кутерьма с походами на Мировое Зло устраивается с одной целью - свести МС с возлюбленным.
Возлюбленный должен быть дьявольски красив, насмешлив и загадочен. Хороши в роли катализаторов слюнопускания вампиры, демоны и эльфы. МС принципиально не влюбляются в гномов, полуросликов и прочих Горлумов.
Аффтарское вожделение проступает на страницах масляными пятнами. Но МС должна делать вид, что герой ей глубоко фиолетов. И дожидаться первого шага от мужчины (гребаное бабулино воспитание!).
Почему, ну почему МС, превосходящая объект влечения по всем тактико-техническим характеристикам, не подкараулит беднягу в темном переулке, и не изнасилует?!
Возлюбленные имеют привычку маскироваться под фамилиаров (особо ушлые прикидываются ручными аспидами, и обживают бронелифчик) или под врагов.
Возраст
Недавно в докембрийских отложеньях
был найден чуть помятый бронелифчик.
И золотой сапог на шпильке. Правый.
Юному аффтару - юных героев. Всем известно, что дряхлятины старше 25 способны только кряхтеть от радикулита, сплетничать на лавочке и нянчить внуков.
Мэри-Сью уходит приключаться, не дожидаясь аттестата о среднем образовании. Ведь, пока героиня тратит время на изучение русского языка (кому он нужен в параллельной вселенной?) или физики, Иномирье запросто может спасти кто-то другой.
Иногда героини стесняются своего возраста (или не хотят выставлять возлюбленного гадким педофилом). В таких случаях МС (в меру бездарно) разыгрывают из себя студенток, заставляя читатель недоумевать: зачем пооткрывали столько вузов для лиц с дефектом хромосомного набора?
Нередко проблема решается кардинально - прибавлением к паспортному возрасту нескольких нулей. Некоторые МС так преуспевают в этом деле, что умудряются появиться на свет до Большого Взрыва.
Враги
Конечно, бог велел прощать врагов.
Но тот же бог придумал файерболы.
Враги нужны для сюжетной интриги. Они должны крупно напакостить героине в начале произведения, чтобы она, вытирая слезы и сопли, встала на тропу мести. И меленько подгаживать по ходу повествования.
Дебелые Мэри-Сью легко прут сквозь время и пространство, выносят армии супостатов, скручивают богов в бараний рог и упорядочивают Великий Хаос. Героини похлипче любят разбираться с шайками бандитов, зазнавшимися магами и некрупными драконами.
К недругам применяются двойные стандарты. Симпатичных врагов берут в плен и перевоспитывают. Тех, кто не вышел мордой - истребляют. Расправы над врагами сопровождаются яркими магическими спецэффектами или зрелищным махачем.
Голоса в голове
Ты гарнитуру с уха-то сними...
Среди МС высок процент шизофреничек, внемлющих Ехидным голосам из седьмой (некоторые небезосновательно утверждают, что - из первой) чакры, или разговаривающих с неподходящими для этого предметами типа мечей (где вы, шепелявые грабли, ворчливые малярные валики и болтуны-подстаканники?!).
Ехидный голос обычно ласково-увещевателен. Он обращается к МС исключительно "дорогуша", "моя милая" и пр. Говорящие вещи обычно злее, но тоже держат себя в рамках. Ни один Ехидный голос не скажет МС: "Слышь ты, коза ангорская! Не знаю, как спасение мира, а ЕГЭ по русскому языку ты точно завалишь!".
Остается открытым вопрос: какой шайтан нашептывает аффтарам сюжеты Великих Романов?
Готы
И люди говорят - мне гроб к лицу...
Мода на викторианско-вампирскую эстетику локтями проложила себе дорогу в произведения аффтаров. На сотни героинь нашла необъяснимая любовь к средневековым замкам, кружевным жабо, паутине, гробам, черному цвету и цинковым белилам.
Готичная МС - это соблазнительная упырица или мрачная некромантка. На плече такой героини непременно сидит черный ворон (волнистый попугайчик способен угробить весь антураж), а под ногами путается не менее черная кошка. Шею эротично обвивает гадюка, амурский полоз или электрический угорь.
Иногда аффтары ходят (если мама отпустит) набираться впечатлений на ближайший погост. Считается, что там можно найти подлинный источник готического духа. Еще бы: вдалеке грозно завывает сторож, в ночном небе носятся стаи комарья, а зад приятно холодит могильная плита. Романтика!
Демоны
Mademoiselle, вообще-то я к Тамаре...
Мировая демонология богата уродливыми и кровожадными порождениями Бездны, Нижних планов, Тартара и иных мест, откуда по определению не может вылезти ничего хорошего. Но такие демоны аффтарам (и героиням) не нравятся. Всякие собакоголовые, козлоногие, покрытые слизью и чирьями страхолюды годятся лишь для эффектного порубания или сжигания файерболом.
Правильный демон должен быть человекоподобным (со всякими приятными бонусами: крыльями, рожками, клыками или хвостом). И донельзя инкубистым. То есть - изначально настроенным сотворить с МС что-нибудь этакое.
Некоторые читатели удивляются, почему аффтары так любят демонов, но напрочь пренебрегают ангелами. Все очень просто: какой-то гад распустил слухи, что ангелы бесполы, как целлулоидные пупсы. Такой вот казус.
Schreik: заметим, что есть пласт особых пташек, и ангел-секси - это их девиз.
Зависть
Ну что нашел ты в этой дуре Катьке?!
Мэри-Сью окружена завистниками. Женские персонажи завидуют красоте и нарядам. Мужские - боевым навыкам и остроумию. Разумеется, у недоброжелателей кишка тонка серьезно насолить Избранной.
Даже в произведениях, где аффтар пытается иронизировать по поводу героини, проскальзывает мотив зависти. Например, сломавшая ноготь Мэри-Сью воет так, что все оборотни готовы от досады отгрызть собственные хвосты.
Иногда Мэри-Сью делает вид, что завидует лучшей подруге. Ведь той не приходится бегать от толпы поклонников. А подружкины жиденькие волосы не требуют такого ухода, как роскошные косы героини.
Игры
По тетрису я фанфики пишу.
Вот самый свежий - про восьмую скорость!
Игры бывают разные: подвижные, интеллектуальные, азартные, и - увы - компьютерные.
Каждый божий день тысячи подростков, переигравших в "Готику", "Варкрафт" или "Невервинтер найтс", спешат творить произведения "по мотивам".
Даже если на обложке любимого развлечения написано: "Продано 20 миллионов дисков", аффтар свято верит, что никто не заметит сходства сценария игры и фабулы Великого Романа.
По миру победно шествует изобретение Сатаны - игра Симс2. Этот адский питомник позволяет получить демоверсию любой МС. Чем сильнее аффтар привыкает к кучке полигонов, тем больше вероятность появления ее в Великом Романе.
Избранность
Дрожите, гады! Ибо я гряду!
Избранность героини - это зачастую аффтарский ответ на собственную незначительность. Аффтар может быть тих, безвестен и интересен лишь собственным родителям, коту и аквариумным рыбкам. Зато героиня - пуп Иномирья.
О появлении МС заблаговременно предупреждают оракулы, хрустальные шары и местный Гидрометцентр. И предупреждения эти навязчивы, как анонсы на Первом канале. Избранность оправдывает кошмары аффтарской генной инженерии и дизайнерской мысли (они же - внешность и наряды героини). Только Избранные могут размахивать фисташковыми крыльями и носить топики цвета фуксии. На это прямо указывают всевозможные пророчества.
Избранностью, как паклей, удобно затыкать дыры сюжета. Но чаще, этой самой избранностью сюжет и исчерпывается.
Имя
Летиция-Мари-Оюшминальда де ля дель фон Чего-то Там Еще.
Самое главное для МС. Ее фирменный знак.
Имя МС должно сиять, как лик вождя на октябрятской звездочке. По заковыристости имени и обилию образуемых от него сокращений можно вычислить настоящую МС.
Элитные МС имеют по несколько имен, не считая прозвищ и титулов.
Любое (!) слово, приглянувшееся аффтару, может превратиться в имя героини (сказанное действительно и в отношении возлюбленного МС).
Волей аффтаров отправляются в странствия по мирам воительница Полиандрия, принцесса Оферта и сестры-драконши Рында и Лепра. Возможно, одна из этих милых леди найдет счастье с принцем Бенилюксом, или охотником Тосолом, или эльфом Моветоном, или бардом Кзотом (в высокорейтинговых произведениях героиня может найти счастье сразу со всеми. И без предварительного согласия.)
Если имя не хочет придумываться, его надо позаимствовать (см. Плагиат). Где? В играх, мифах, аниме, у актрис, спортсменок и т.д. В крайнем случае - можно утянуть имя чужой МС. Авось, не обеднеет.
Источники вдохновения
Что за коллекция! Булавочками в ряд
приколоты засушенные музы.
Стихи, как известно, могут расти из всякого сора. Великие Романы тоже неприхотливы в выборе питательной среды. Аффтар скармливает своему детищу все: от рекламных слоганов до огрызков психологических статей.
Обычно сразу можно понять, чем вдохновлялся аффтар. Благо, он не особо утруждает себя творческим переосмыслением. Это Суриков углядел в вороне боярыню Морозову. Ворона, вдохновившая аффтара, попадет на страницы книги в первозданном виде. Разве что - покрашенной в гламурный розовый цвет.
Картон
Любил я в детстве
книжки-раскладушки.
Теперь пишу их сам!
Универсальный материал для изготовления мира и героев. Картон достаточно прочен, на него легко наносятся штампы, он - как и бумага - все стерпит. Картон - экологически чистый материал. Он быстро и без остатка разлагается в мозгах читателя. Правда, при превышении допустимой дозы, картон начинает оседать в печенках.
Работа с картоном не требует особых навыков, и под силу даже самым юным аффтарам (а также тем, у кого паралич русского языка).
Картонную сущность МС аффтары прячут под заборами диалогов, за дымовой завесой магии, в болоте философии (где картон окончательно раскисает) и на сеновале эротики. Тщетно: МС отличается от живого персонажа, как картонный бифштекс - от настоящего.
Грустно, что среди читателей еще встречаются особи, не различающие с полуметра Ш и Б (вследствие плохого зрения или безграмотности), и готовые признать в МС личность.
Комплексы
Эй, потеснитесь у позорного столба!
Трудно переоценить их значение для литературы. Комплексы потными ладошками подталкивают массу тинейджеров к пропасти писательства. Из трагического мироощущения и неумения принять себя рождаются многочисленные "шедевры".
Крутость Мэри-Сью прямо пропорциональна закомплексованности аффтара. Любой Великий Роман - это история подростковых страхов и подавленных желаний.
Аффтар, требующий к себе внимания и снисхождения, не должен забывать: его право на использование литературы в качестве психотерапии не отменяет права читателя на сохранение мозга в рабочем состоянии.
Критики
Ха! Напугали лысого расческой!
Ревнивые и завистливые лицемеры, которые, прикрываясь интересами литературы, самоутверждаются за счет юных талантов. Критики мелочно выискивают в Великих Романах ошибки и неточности. И не понимают, что грамотность - это признак ремесленничества. Настоящий писатель должен думать о высоких материях, а не о том, где поставить дурацкую запятую.
Критики мыслят шаблонами. Стоит им увидеть прекрасную непобедимую героиню в бронелифчике, как они спешат навесить на нее ярлык "Мэри-Сью".
Лошади
Есенин проскакал на розовом коне...
Что с этих эмо взять - ни капли вкуса!
Росинанты, Буцефалы и разные прочие Холстомеры давно пущены на колбасу. Нынче Мэри-Сью разъезжают на ехидных клыкастых животинах.
Идеальный конь должен быть приятно-пафосной масти (черной, огненной или хайтековско-серебристой) и невероятной грузоподъемности (как-никак, он вынужден тащить воз апломба героини). От отдельных лошадок, вдобавок, несет серой, как от туркменской кураги.
Ехидные кони не согласны щипать травку. Они предпочитают свежее мясо. Героини обычно не задумываются о добыче пропитания для своего коня. Несмотря на это, не было случая, чтоб оголодавшее животное отхватило у Мэри-Сью пол-ляжки. А жаль.
Лучшая подруга
Свобода, равенство и братство?
Размечталась!
Технический персонал при Мэри-Сью. Иногда аффтар милостиво наделяет подругу героини кое-какими талантами (например, попадать в неприятности), но всегда понятно, кто тут в главной роли, а кто так - массовка.
Чаще всего, подруга - это конферансье и восторженная публика в одном лице. Основная задача подруги - восхваление (с истовостью проповедника и бесцеремонностью коммивояжера) Мэри-Сью.
За счастье находиться подле Избранной, подруга расплачивается хронической тупостью и безликостью. В качестве аффтарской подачки, подруге может перепасть какой-нибудь захудалый второстепенный персонаж.
Магия
Как нелегко под грохот файерболов
по физике домашку дорешать!
Тут все просто: чем класснее у школы магии название, тем сильнее действуют ее заклинания.
МС отдает предпочтение зрелищной наступательной магии. Если у МС есть выбор: овладеть заклятием лечения скарлатины (повышения всхожести озимых, снятия похмельного синдрома), или заклинаньем Огненного Дождя, выжигающего все живое в радиусе пяти километров, - то МС выберет второе. И будет им активно пользоваться (особенно вблизи пороховых складов и нефтебаз). Замечено, что МС, в массе своей, чаще жгут и убивают, чем строят и лечат.
В творении магии МС помогают палочки, жезлы, кадуцеи, посохи и прочие волшебные хворостины (см. артефакты).
Наркотики
Лишь Джа великому усердно я служу.
И на жи-ши его не променяю!
Замечено, что многие Мэри-Сью ведут себя не совсем адекватно. Более того, почти все жители Иномирья, судя по их речам и поступкам, давно и безнадежно сторчались.
Читатель быстро смекает, что аффтар неспроста акцентирует внимание на странных зрачках героини, частых перепадах ее настроения и умозаключениях, не поддающихся никакой логике. А также все время упоминает волшебные травы и магические зелья.
Некоторые склонны думать, что с помощью Великих Романов, аффтары обмениваются рецептами классной дури. Те, кто пытался расшифровать послания, клянутся, что вычислили как минимум два ингредиента - пепел от сожженного учебника русского языка за шестой класс и дебютный альбом группы "Фактор-2".
Ненормативная лексика
"Иди ты на...!" - сказал тиран устало.
Но храбрый менестрель не умолкал.
Периодически слетает с пухлых губок Мэри-Сью.
Мат, несомненно, доказывает взрослость аффтара и жизненность произведения (также жизненность произведения принято измерять числом трупов на страницу текста).
"Запикивать" мат всяческими звездочками не надо. Тут все свои! А х*й, он и в Африке х*й. Нечего и стесняться.
Правда, существуют несознательные граждане, считающие, что можно обойтись без мата. Эти типы приводят нелепые аргументы: мол, если написано: "капитан стражи грязно выругался" - то выругался капитан, а если - "капитан стражи сказал: "Б*я!"", то выругался аффтар. На читателя. Ну не смешно ли?
Нехилые намеки
Вот щас я как дубиной намекну!
Торчат из текста, как бутылки кефира из авоськи.
Обычно, для раззадоривания читателя, намеки вываливаются оптом в первой главе, а то и прямо в аннотации (НН, оставшиеся не у дел, разбредаются по окрестным кустам, и там дожидаются своего часа, изредка пугая прохожих звуками "Собачьего вальса").
Более искушенные аффтары раскидывают (зажмурившись и покрутившись вокруг себя) НН по всему тексту.
МС положено в упор не замечать НН (на Большую Любовь, избранность, шестой месяц беременности). Сделать придурка из читателя - гораздо труднее.
Одежда
Мне клялся продавец на "Книге жалоб",
что "Мэйд ин Чайна" - это модный бренд.
Одежда Мэри-Сью не оставляет простора для фантазии. Все, чем наделил героиню аффтар, оголяется или плотно обтягивается.
Юные писатели неутомимы в поисках новых фасонов и расцветок. Именно аффтары изобрели мантию в обтяжку, широкополую тюбетейку, лапти на шпильке и малиновый маскхалат.
Оружие
Уйди - а то из глефы застрелю
и в клочья порубаю аркебузой!
МС вооружена и очень опасна. В выборе оружия героиня привередлива. Простой меч ей не годится. Он должен носить имя. Беда в том, что все имена поприличней давно расхватали короли Артуры с Роландами (ну, и Сефирот подсуетился). Погоняла мечей, рождающиеся в мозгах аффтара, безвкусны, как псевдонимы попсовиков.
Для пущего веселья, можно завести меч говорящий и наделенный разумом (чтобы в разгар битвы верный ковыряльник неожиданно завизжал "Что это?! Кровь?!", и безвольно обмяк в руках изумленной МС).
Кроме мечей, героини любят всякую смертоносную экзотику: катаны, сюрикены, танто, тальвары, скимитары, моргенштерны и пр. В основном - за названия.
Шинковка врагов описывается стандартными пафосными фразами. Зевающему читателю предстоит насладиться "смертельной пляской стали", "завораживающим пением клинков" и прочими вокально-хореографическими номерами из репертуара сельского ДК.
Особые приметы
Пятнадцать глаз - и все на левой пятке.
МС лезут из шкуры вон, лишь бы выделиться на фоне товарок по тяжкой героической доле. Казалось бы - плевое дело. Выбитые передние зубы, огромная бородавка на подбородке или пучок сельдерея вместо носа - залог того, что героиню запомнят. Только аффтарам такой оригинальности и даром не надо. Они предпочитают идти экстенсивным путем - увеличивать размах крыльев, длину клыков и количество ехидных ухмылок на килобайт текста.
В настоящее время, чтобы прослыть оригиналкой, достаточно отказаться от "ироничных" замечаний, не называть врагов "наивными", и не глумиться над русским языком.
Переход
Прекрасный новый мир... Теперь держись!
Нужен, чтобы попасть из нашего мира в параллельный.
Перейти можно относительно безболезненно: с помощью иномирового посланца (секси!), астрального проводника (очень-очень секси!), магических Врат (так себе. Но их охраняет мега-секси существо, пропускающее только Избранных). Однако, эти способы недостаточно драматичны.
Радикальный способ попасть в лучший мир - склеить ласты. Умирать следует быстро и кроваво. Например, попасть под фуру. Или под электричку (но это попахивает плагиатом).
Годятся и бескровные способы: утопление или удар молнии.
Настоящая МС не может умереть под скальпелем пьяного хирурга во время удаления аппендикса. Или насмерть подавиться соленым крендельком.
Песни
Беруши мне, беруши!
Аффтары любят украшать Великие Романы чужим песенным творчеством. Делается это, по аффтарскому обыкновению, тонко и уместно. Например, тоску МС по безвестно сгинувшему возлюбленному прекрасно передаст песенка "Муси-пуси". Готовность второстепенных персонажей пасть во славу Избранной подчеркнет "Батяня-комбат". Эльфы, бродя по ночному лесу, могут напевать "Голубую луну". А армия Зла должна ходить в атаку исключительно с песней "Москва - звонят колокола".
Особенно страдают от аффтаров рокеры. Если бы музыканты "Арии" узнали, какой вклад внесли в мировую литературу, они переломали бы все инструменты и дали обет молчания.
Плагиат
У аффтара украл я Мэри-Сью,
и в лесопарке закопал украдкой...
Аффтары не воруют идеи, сюжеты, имена и т.п. Они их творчески переосмысливают. Или случайно подключаются к ментальному каналу. И, вообще, могут предоставить 500 тетрадей с черновиками.
Только завистливый, бездарный критикан может обвинить аффтара в плагиате (даже если из 170 кб аффтарского креатива 100 кб - пересказ шестого сезона "Зачарованных", а оставшиеся 70 - лишние запятые).
Часто аффтары впадают в паранойю. Им кажется, что их сюжет (родившийся после недельной медитации над тестом Роршаха), мир или героев непременно сопрут. Кругом же одно ворье! Неизвестные мерзавцы крадут запятые из причастных оборотов, пробелы между "не" и глаголами, дефисы из "во-первых" и т.п. Особенно не везет логике: ее выносят подчистую.
Поэзия
Прочту я вам мой новый акростих -
в нем зашифровано три раза слово "ж*па"!
По убойной силе превосходит прозу. Многолетние наблюдения показывают: чтение вслух эпической поэмы о любви героини к эльфу-некроманту приводит к снижению удоев у верблюдиц, лагам в Интернете и революциям в центральной Африке.
Стихам желательно иметь рифму (эльф-полуэльф, счастливчик-бронелифчик) и размер (не меньше третьего).
Преображение
Эх, что б еще такое отрастить?!
Обычно следует за переходом.
В иномирье МС мгновенно сводит прыщи, отращивает длинные клыки, крылья веселенькой расцветки, острые уши, грудь пятого размера и волосы до щиколоток.
По заведенному порядку, МС надлежит тщательно рассмотреть себя в зеркале, и поделиться впечатлениями с читателем. Кратенько. Страницах на шести.
Кроме внешности, героиня получает знания, волшебную силу и кучу магических фенечек. Совести, скромности и человеколюбия МС, увы, не положено.
Свидетелям Преображения следует немедленно пасть ниц, и признать в героине Богиню, Избранную, Дитя Предначертания или Воплощение Стихии.
Если свидетели преображения не падают ниц, то это либо враги, либо санитары. Первые небрежно испепеляются на месте. Со вторыми сложнее. У них есть универсальные антимагические артефакты: смирительная рубашка и шприц с галоперидолом.
Принцип неопределенности
Мгновенно я меняю цвет волос
И радужки оттенок надоевший.
Как раньше я жила без фотошопа?!.
Героиня, независимо от того, попала ли она в Иномирье извне или жила там с рождения, имеет самые смутные представления об окружающей действительности. И не способна внятно описать даже то, что происходит в двух метрах от нее.
Как прикажете понимать утверждения Мэри-Сью о том, что дорогу ей перебежала "животное, напоминающее кошку, покрытое чем-то вроде шерсти, цвета, похожего на черный"? Читатель, перед которым добрый аффтар держит мутное стекло неопределенности, имеет полное право предположить, что "животное, напоминающее кошку" - это носорог, "что-то вроде шерсти" - чешуя, а "цвет, похожий на черный" - это лимонный в алую полоску.
Часто аффтар не может определиться с тем, какой должна быть героиня. Кто лучше - блондинка или брюнетка, эльфийка или вампирша? Не придя к решению, аффтар либо наделяет героиню способностью магически изменять облик, либо создает адские гибриды, либо клонирует героиню. В последнем случае, вместо одной Мэри-Сью, на читателя натравливают двух-трех близняшек. И ничего, что одна из них - томная восточная красавица, вторая - типичная скандинавка, а третья и вовсе - лазурноволосая и лиловоглазая анимешная девочка.
Прозвища
Он звал ее - за грацию - Мартышкой,
Она его - за скромность - Индюком.
Прозвища, даваемые МС окружающими, очень лестны. Это вам не школьно-дворовые дразнилки. Героиню могут называть Пантерой, Молнией или Коброй (в нормальном дворе закупоренную в бронелифчик МС сразу бы окрестили "консервой").
Возможно, аффтар отдает дань традиции, согласно которой разные монархи (кто сомневается, что МС метит в королевы?) входили в историю под именами Великих, Грозных и Мудрых. Разве героиня хуже? У нее и руки подлиннее, и гнездо побольше, чем у некоторых!
А может, в аффтаре говорит кровь предка-крестьянина, который прожил свой век бесфамильным Васькой по прозвищу Сиворыл.
Профессии
Ну, чем я не великий некромант?
Сегодня воскресил две банки килек...
В нашем мире есть уйма достойных профессий. Только Мэри-Сью не спешат их осваивать.
Аффтары редко уточняют, чем занимались героини до того, как перебрались в Иномирье и стали Избранными. Но по откровенным нарядам, вульгарному макияжу и развязному поведению можно сделать кое-какие выводы.
Мэри-Сью-аборигенки сеют разумное, доброе и вечное, подвизаясь ворами, наемными убийцами или колдунами-надомниками.
Родственники
Да некогда мне тройку исправлять!
Не видите: борьба со Злом в разгаре...
Бывают двух видов: полезные и бесполезные.
В обязанности полезных родственников входит: передача по наследству сверхспособностей, фамильного замка, магических фенечек; безвременная смерть от рук Зла (как повод для мести); создание сюжетного копошения a la "борьба за власть" (здесь пригодятся сводные братья и сестры); готовность стать объектом для МС-клонирования (см. Принцип неопределенности).
Бесполезные родственники заставляют делать уроки, называют любимого певца дебилом, и отвлекают от игры в Sims 2.
Розенталь
Постановили: Розенталя отменить!
Мифический персонаж. Используется критиками в качестве "бабайки" для нерадивых аффтаров. По преданию, Розенталь безлунными ночами является к МТА, и с подвыванием зачитывает выдержки из "Справочника по правописанию и стилистике".
В последнее время, из-за лавинообразного увеличения поголовья "писателей", Розенталь предстает перед каждым всего на 0,01 секунды. За это время, разумеется, он не успевает и рта раскрыть. Засечь появление Розенталя могут только высокочувствительные приборы.
Так что, если вдруг на ваших фотках проявится туманная фигура с укоризненным выражением лица, не грешите на Белых дам и Черных монахов, а подтяните грамматику. Ну, пожалуйста!
Русский язык
Блин, да в какой же это кодировке?!
В крови аффтаров определенно есть антитела к грамотности. Ни чем иным объяснить языковые извраты юных писателей невозможно.
Иногда читатели удивляются: почему у Мэри-Сью скрипит сердце, зачем она заботливо одевает разные предметы гардероба, и что это, черт возьми, за химическая формула - "аш два раза"?
Аффтары удивительно либеральны в вопросах пунктуации. Они предоставляют знакам препинания самостоятельно решать, где приткнуться.
В глубине аффтарской души живет убеждение, что весь мусор из Великого Романа уберет дворник-редактор. Да-да, МТА верят, что в один прекрасный день их произведения напечатают миллионными тиражами. И тогда аффтары наконец-то вдосталь напьются кока-колы, купят Sony Playstation 3 и бросят к хренам собачьим ненавистную школу. А пока мечты не осуществились, аффтары творят помаленьку да покуривают прописи.
Садомазохизм
Люблю я на досуге попытать...
Часть Мэри-Сью обожают рядиться в черную кожу, и уважают всяческие ошейники и цепи. Героини объясняют выбор гардероба удобством. И, правда, что может быть эргономичнее и гигиеничнее, чем кожаные трусы? Только кожаные трусы с железными шипами.
BDSM-мотивы щедро разбросаны в аффтарских текстах. МС можно четко разделить на садисток и мазохисток.
Наследницы незабвенного маркиза смачно отрубают врагам конечности и сворачивают шеи. Особый экстаз у них вызывает вид поверженных соперниц, умоляющих о пощаде. Часто аффтары, потакая героиням, дают им власть (в силу проклятия, расовых предрассудков, служебного положения) над возлюбленным. Разумеется, и самая сильная любовь не заставит МС-садистку ослабить поводок.
Те МС, кому ближе идеи господина барона, любят попадать в плен и томиться в рабстве. А также голодать и страдать от ран и болезней. Героини-мазохистки со счастливым повизгиванием проходят суровые тренинги под руководством мудрого учителя. Иногда, к вящей радости таких МС, их даже пытают. Но делают это красиво и деликатно (а рядом обязательно дежурит бригада "скорой помощи"). Возможно, в аффтарицах говорит подсознательное желание быть отшлепанной за плохое знание русского языка. О том, какие потаенные мотивы заставляют читателя не бросать аффтарское творение после первого же абзаца, и подумать страшно.
Сокращения
Я Маргарет, но можно просто - Коля.
Тут главное - озадачить читателя. Его ленивый ум привык, что Галя - это Галина, а Таня - Татьяна. Так пусть читатель помучается, гадая, почему Кира - уменьшительное от Койсиры, а Леа - от Александры.
МС на 200% используют возможности имени. Если вам попалась героиня Вероника, то приготовьтесь: в тексте будете периодически натыкаться на Нику, Веру, Вику, а также Еву, Рони и Кору.
Смерть
Смерть приходила, но ушла ни с чем -
ей предъявил я справку о God Mode"e.
Старуха с косой без энтузиазма приходит к МС. Бедной Смерти столько раз приходилось являться на ложные вызовы, что она отчаялась добраться до живучей героини. Теперь, если Смерть слышит стенания МС (о безвыходном положении, ужасной ране и т.д.), она достает из-под балахона складной стул и ведро попкорна, и, флегматично похрустывая, дожидается появления рояля-в-кустах.
Иногда героини все-таки умирают. Но эта кончина недостойна попасть в летописи. Основная причина смерти МС - аффтарская лень и нежелание продолжать Великий Роман. Ходят слухи, что бесславно подохших героинь свозят на специальную свалку. А по ночам туда приходит Смерть, и, мстительно хохоча, пинает трупики. Но это неправда. Смерть - дама воспитанная, и не имеет привычки хохотать.
Стихии
Сам ты - Снегурочка! Я Повелитель Льда!
Героиню хлебом не корми - дай порулить стихией. В идеале - Огнем. Блуждающий ген Герострата не дает Мэри-Сью спокойно жить. Получив в свои руки вселенский огнемет, героиня немедленно бросается жечь, палить, испепелять и раздувать из искры пламя.
Мэри-Сью уважают и электричество. Молния - это красиво и убийственно. Но не для героини, которая стоя по колено в реке, глушит прицельными разрядами рыбу. Очевидно, молния опасна только для тех, кто осилил школьный курс физики.
Еще Мэри-Сью нравится испускать некие "пульсары". Но среди воспитанных людей этого делать не принято. А если уж неприятность случилась, следует извиниться и проветрить помещение.
Текст
- Пять мегабайт!
- Роман-миниатюра?
Большинство аффтарских произведений обладают всеми признаками текста. То есть - состоят из буковок, слипшихся в более-менее крупные комки, разделенные пробелами и знаками препинания. И не беда, что инструкция к пылесосу обладает большей художественной ценностью. И читается с большим интересом.
Обычно, аффтарскую мысль можно отловить только в пределах предложения. Уже по ходу абзаца она начинает метаться, как таракан в микроволновке, и найти логические, сюжетные, ритмические, стилистические и прочие порочащие связи становится трудно. А без них - вот незадача! - текст (даже если набрать его желтым полужирным Comic Sans) не превращается в литературное произведение.
Трагическое нудилово
Мир, как же ты жесток и безотраден!
Пойду на кухню - утоплюсь в борще...
Что может быть страшнее аффтарского юмора? Только патологическая аффтарская серьезность.
Большинство творений с потугами на философию и духовность попадают в разряд трагического нудилова.
Читать такие произведения - все равно, что жевать замазку.
Трагические МС непрерывно страдают, терзаются сомнениями и рефлексируют (не снимая бронелифчик).
По идее, читатель должен проникнуться к героине сочувствием. На деле же, возникает вопрос: "Если все так плохо, чего ж она не повесится?".
Начинающие аффтары, предвидя подобную нечуткость, делают МС (сюрприз-сюрприз!) бессмертной.
Более опытные МТА объясняют нежелание Мэри-Сью расстаться с юдолью скорбей Великой миссией. Типа, героиня не окочурится, пока не отомстит за смерть родственников, учителя, возлюбленного и т.п. При таком раскладе есть шанс, что читатель не бросит следить за похождениями МС. Хотя бы из желания узнать, сдохнет ли она по выполнении миссии (читатель, не обольщайся!).
Самые хитрые аффтары вплетают интригу с сексуальным подтекстом. Например, делают героиню последней представительницей своего рода. У МС благородная цель: не дать роду окончательно исчезнуть. Читатель в истоме приникает к страницам (монитору), ожидая, когда же страдалица начнет практические действия по спасению популяции. Но героиня с этим делом почему-то тянет.
Читатель чувствует себя обманутым ("Да когда ты уже начнешь размножаться-то? Хватит пялиться в костер и стенать! Немедленно растолкай спящего рядом эльфа - и за дело!").
Классическое ТН выглядит примерно так: нытье - нытье - "За что боги оставили меня!" - нытье - "Как тяжко быть бессмертной!" - много нытья - "Вам не понять метаний моей души!" - нытье - нытье - нытье - "Прощай, жестокий мир!" - еще немного нытья напоследок - конец первой главы.
Наука считает, что подобные произведения возникают либо под влиянием хронической зубной боли, либо в периоды обострения гастрита и угревой сыпи.
Фамилиары
У Мэри был ягненок. Вот лохушка!
Мэри-Сью положено обзавестись достойным фамилиаром. Можно приручить дракона, оборотня, летучую мышь, рысь, орла, черного коня (см. Лошади) или чихуахуа по кличке Тинкербелл.
По ГОСТу фамилиар должен: разговаривать (хотя бы телепатически), нехило магичить, подрабатывать шпионом, носить тяжести, чуять приближение сил Зла и пр. Тинкербеллу повезло больше: ему достаточно красиво торчать из сумочки.
Эльфы
Намедни эльф тут с луком пробегал,
а следом дачник: "Лук верни, ворюга!"
Говорят, в дотолкиенскую эпоху эльфы были маленькими и беззаботными. Они порхали с цветка на цветок и радовались жизни.
С появлением профессорской саги эльфы вытянулись и помрачнели. Опылять цветы новым эльфам показалось занятием несолидным. Им пришлось по нраву бродить по заповедным лесам, побрякивать на арфах и печально таращиться на звезды.
Дотолкиенские эльфы не пользуются популярностью у Мэри-Сью. Во-первых, - что бы там ни говорили - размер имеет значение. А, во-вторых, их главного давно отхватила Дюймовочка. А какая Мэри-Сью согласится перебиваться объедками с чужого пира?
Другое дело - субтильные остроухие красавцы. Сотни девичьих сердец заходятся в ишемии при мысли о тесном знакомстве с каким-нибудь эльфом.
Некоторые писатели-мужчины, снедаемые завистью к вечно юным сердцеедам, устраивают на страницах своих книг форменный геноцид. Что поделать, если хрупкие, томные, интеллигентные эльфы несут заряд виктимности? Короче, сами напросились!
Мэри-Сью любят подбирать и выхаживать помятых и пришибленных эльфов. Для профилактики женского сострадания (с примесью плохо скрытого вожделения) эльфов следует выставлять в таком свете, чтобы их не хотелось пожалеть. А хотелось догнать и добавить.
В последнее время появилась мода на "темных" эльфов. "Светлые" уж больно смахивают на представителей сексуальных меньшинств. Куда интереснее проводить время с брутальными плохишами!
Часто, в жилах Мэри-Сью течет эльфийская кровушка. Героиня рассказывает сказки про бабушку-эльфийку. Не верьте! На самом деле, одна из прежних носительниц фамильного бронелифчика склонила (угрозами и побоями) к сожительству несчастного представителя криптофауны. Вот так-то.
Эротика
Смотрю на Вас - и славлю целибат...
Секс в пересказе МТА вызывает либо смех, либо тошноту, либо ужас. А периодически - все одновременно. Зачастую аффтарское представление об интимных отношениях - это сборная солянка из Кама-Сутры, дамских романов и частушек про Ивана Кузина.
Великие Романы проливают свет на анатомию и физиологию Homo sapiens. Склонные к риску (и составившие завещание) читатели могут попытаться найти у себя описанные аффтарами... хм... места. Вызывать у себя соматические реакции, переживаемые героями, категорически не рекомендуется.
Даже самые раскрепощенные читатели, начитавшись аффтарских эротических откровений, нюхают нашатырь и клянутся, что больше - никогда...
Юмор
Да, юмор - он сродни рытью окопов:
тут без лопаты просто никуда.
Мэри-Сью без юмора - это как Ильф без Петрова, как ехидный конь без клыков. Хотя бывают и исключения (см. Трагическое нудилово).
Юмор - своеобразный купон на скидку. Он предъявляется критикам и прочим недовольным ("Это ж не всерьез, это ж - ю-уу-мор! Понимать надо!").
Аффтарский юмор обычно тонок, как макдональдсовская котлета, и столь же малоудобоварим.
Разумный аффтар, ценящий свое время и читательские нервы, ограничивается внесением пункта "Отменное чувство юмора" в резюме героини. Аффтары посамоуверенней нашпиговывают "хохмами" ситуации и диалоги.
К свежим юмористическим приемам относятся: коверканье пословиц, поговорок и устойчивых выражений; заигрывание с "голубой" тематикой; пикировки с объектом влечения; отпавшие челюсти, вылезшие на лоб глаза и другие случаи, требующие немедленного медицинского вмешательства; обыгрывание (в поддавки) современных политических и культурных реалий и т.п.
Язвительность
Прожгла дыру в континууме местном
И ядом заплевала все вокруг.
Двоюродная сестра юмора, племянница ехидного коня, иногда шифруется под партийной кличкой "сарказм". Традиционно используется для возвеличивания интеллектуальных способностей Мэри-Сью по сравнению с каким-то жалким тысячелетним быдлом типа эльфов. Едва в адрес героини звучит что-то неугодное аффтарской душе, как в ответ тут же следует меткое высказывание с острозаточенными краями. Репертуар Камеди-клаба приветствуется (ну и что, что никто этого юмора в фэнтези не поймет). После чего герои второго плана синеют, бледнеют, страшно скрежещут зубами и в отдельных случаях падают в обмороки от злости. В дамском коллективе будут уместны истерики. Особенно хорошо это удается всяким древним расам, у которых от возраста (и благодаря аффтарскому произволу) резко атрофировалось чувство собственного достоинства.
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
В такие моменты даже думаю, кем быть лучше - параноиком или всем довольным?
@музыка: Король и Шут - Дагон
@настроение: Фигня
@темы: Как пенопластом по стеклу, Ирония судьбы или Вы вляпались в жизнь
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Эх, жду не дождусь, как мы будем поступать =) Сегодня звонили в уилище, нам разрешили спеть сольный номер дуэтом. Мы подумали и решили спеть большое "Христос Воскресе", но мне кажется, что оно будет очень маленьким, и я завтра Оле позвоню и предложу на всякий случай разучить еще "Всех скорбящих радосте", оно и красивое, и интересное, и все из себя мелодичное. Вот такие вот сказки....
А соннатину я все таки выучила ) И если повезет, сыграю ее на экзаменах, а если не повезет - сыграю прелюдию. Оля сказала, что будет играть ту же "Колыбельную".
@темы: Вот такие пироги..., Дуэт
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Диксон, костюмерша гигантского бродячего цирка под названием "Властелин Колец", осматривает воинов с ног до головы. Их обтрепанные одежды сделаны из многочисленных лоскутов - ирландский лен, хлопок, шелк, муслин - все выкрашенное в сочные красные, коричневые и терракотовые цвета, а затем состаренное, порванное и уложенное в несколько слоев (для этих - никаких Армани). Пока помощники вставляют в костюмы конский волос, чтобы сбить линии покроя, Нджила вносит небольшие поправки, после чего воинам остается только хорошенько запачкаться.
Это вполне рядовой день для Диксон, которая может отличить расшитый шелк от расписной холстины за сорок шагов и через руки которой прошло больше оркского нижнего белья, чем вам бы хотелось знать.
Элегантно одетая в черное (плюс в удивительно сексуальный зеленый жакет), Нджила очень практичная, властная и ироничная особа: все эти качества хорошо ей служат в этом грандиозном предприятии.
Диксон с давних пор сотрудничала с Джексоном, и недавно она работала в телешоу Xena: Warrior Princess и Hercules, которые снимались в Новой Зеландии.
Хотя может показаться, что работа над костюмами в этих шоу должна быть хорошей подготовкой для дизайна костюмов Средиземья, Нджила считает по-другому: "Лучше всего каждый раз начинать сначала и забыть о том, что ты делала до этого. Конечно, я никогда об этом не думаю: я чересчур оптимистична".
Да, чтобы справится с задачей по созданию костюмов для многих цивилизаций и персонажей, нужна здоровая доза оптимизма. Диксон заведует мастерскими, в которых работают больше 40 портных, модельеров, ювелиров, вышивальшиков.
В своем оффисе ее отвлекает телефонный звонок, а я пользуюсь случаем, чтобы оглядется. На стене висят ранние эскизы костюма Арвен. Полки заставлены журналами мод, книгами и видеокассетами.
В гигантском зале-мастерской стучат швейные машинки и молотки ювелиров. Кругом стоят раскроечные столы, гигантские коробки и свертки ткани. Звучит Лорин Хилл на CD.
Диксон выглядит уставшей. На прошлой неделе она летала в Мельбурн, на примерку костюмов для Кейт Бланчетт, прежде чем та прилетит на съемки в середине июня. После этого Нджила два дня не разгибаясь работала над срочным заказом.
"Наши сроки часто переносят ближе, потому что им бывают срочно нужны костюмы для внутренних съемок, если погода для уличных съемок плохая. Это неотемлемая часть съемочного процесса. В какой-то день камера вдруг поворачивается, и мне надо быть наготове, с костюмами, чтобы одеть актеров. От этого никуда не денешься".
На костюмах Диксон не найдешь финтифлюшек и излишних деталей, ее стиль - это красивые ткани, покрой и тщательность исполнения. "Мы не стремимся к фантастическому виду. Питер и Алан (Ли) с самого начала хотели, чтобы костюмы выглядели как можно реалистичней."
Диксон начала с хоббитов, "которые настолько центральны для сюжета и восприятия фильма". Она одела их твидовые сюртуки зелено-коричневых расцветок и в жилеты с медными пуговицами.
Этот стиль должен напоминать Англию 18-го века, "но с вывертом", говорит она. "Мы хотели, чтоб они выглядели не совсем правильно, чтоб они слегка резали глаз".
Поэтому рукавы и штанины слишком короткие, пуговицы слегка не на месте, а воротники чуть-чуть велики, как будто дети примеряют одежду взрослых. "Но это странным образом начинает работать, когда они одевают свои большие хоббитские ноги", говорит Диксон.
Самые большие трудности ей доставили эльфы. "С самого начала у нас были идеи об облике этих прекрасных, женственных существ [чего??? И Ли, и Джексон тоже так думали?], но мечты не так легко было превратить в реальность."
Первоначальная концепция блистающих эльфов чересчур отдавала Диснеем, и Джексон предложил сделать их в более средневековом стиле. Это дало Диксон идею придать эльфийским тканям архаичный вид.
Воротники и корсажи сшиты из индийского расшитого шелка, который "мы стираем, отбеливаем, красим, натираем наждаком и делаем еще много вещей, которые с шелком делать не положено", говорит Нджила. От стирки золотое и серебрянное шитье становится видней, что придает ткани фактуру и металлический блеск.
Другая обязательная для эльфов ткань - это бархат, который великолепно струится и имеет красивый блеск. "Моя команда ненавидит с ним возится, т.к. он ранит руки, но это выглядит шикарно". Команда Диксон использует стиль модерн, вроде травления бархата кислотой, чтобы получить орнаменты из листьев и цветов. Затем это покрывается ручной вышивкой и оторачивается по краям шелковой или золотой нитью.
Рукава сделаны в форме листьев, обвивающихся вокруг рук актеров. У эльфов Ривенделла более изысканная оджеда сочных золотых, алых и зеленых расцветок, тогда как лесные эльфы носят бурые шерстяные одежды, похожие на древесную кору.
Ювелиры вручную отковывают пуговицы, обручи с узорами из цветов и листьев и поясные пряжки. То, что получается в итоге, дает ощущение и красоты, и мощи. "Мы хотим подчеркнуть, что эльфы - это необыкновенный и полный жизни народ", говорит Диксон.
Но ее команда припасла самое лучшее для женщин. Так как в трилогии всего четыре главных женских персонажа - эльфийская принцесса Арвен, трансвеститка Эовин [как ему не надоест?? мне уже надоело!], провидица-королева Галадриэль и подружка Сэма Рози Коттон - они на них полностью выложились.
Например, платья Арвен сначала задумывались как походно-боевые, подходяшщие для эльфийской воительницы, которая все время скачет верхом. "Но Питер потребовал чего-то более женственного", говорит Диксон.
Так что они вернулись к выкройкам. "Мне кажется, что Лив не так легко двигаться в окончательной версии костюма. Это классический конфликт между визуальной концепцией и практичностью - иногда непонятно, как же актер сможет выполнить все действия, требуемые по сценарию, в таком костюме. Но актеры очень хорошо с этим справляются. У нас еще ни разу не было 'Я ни за что это не надену!'"
Диксон предпочитает не начинать детальную работу над костюмом, пока актер не черновой вариант из муслина (под названием туаль) "Мы их обычно снимаем с самолета тепленьких, обалдевших от смены времени, и тут же засовываем в туаль". Затем, после согласования с Джексоном, делается костюм из настоящей ткани и опять примеряется на актера.
"Мы хотим, чтоб актер тоже участвовал в этом процессе. В конце концов, им это помогает войти в образ." Диксон вспоминает, что когда Хьюго Уивинг впервые одел свой костюм, "он тут же начал держаться и двигаться как Элронд".
Она также восхищается Вигго Мортенсеном, "который полностью вжился в роль и в свой костюм". Говорят, что Мортенсен возвращается к себе домой после съемок верхом в этом костюме, и он вызвался сам его стирать и штопать, чтобы буквально врасти в него.
Однако самым уникальным изделием является шляпа Гэндальфа. Джексону очень понравился эскиз Алана Ли: чрезвычайно широкополая шляпа-корабль, но играющему Гэндальфа МакКеллену эта шляпа показалась неудобной. Так что Джексон с Диксон и МакКелленом вместе разработали одновременно внушительный и практичный дизайн. Диксон показывает мне крошечные фетровые макеты каждой из черновых шляп, не выше 10 сантиметров каждый.
МакКеллен также высказывал свои идеи по поводу костюма для возрожденного Гэндальфа Белого. "Ему хотелось, чтобы костюм передавал новообретенную физическую мощь и боевые качества Гэндальфа", объясняет Диксон. В итоге получилась некая смесь из супергероя и девочки Спорти Спайс - кафтан разумной, выше колена, длины и роба из плотного хлопка цвета слоновой кости с золотой вышивкой.
Что является самым большим организационным кошмаром для Диксон? Хоббитские рубашки! У каждого из хоббитов есть рубашки для каждой из стадий трех-фильмового похода: чистые и опрятные для Хоббитона, рваные и грязные для Роковой Горы и с кучей вариаций в промежутке. Можно начать со свежей рубашки, которая постепенно занашивается и используется на следующем этапе.
Вот здесь-то и начинаются трудности: каждому из хоббитов для каждой из сцен требуются пять рубашек - одна для актера, одна для дублера, одна для каскадера, одна для дублера-карлика и одна для дублера-наездника.
Но это еще не все. Посколько хоббиты-актеры еще растут (Илайдже Вуду 19, а Доминику Монагану 23) и так много упражняются физически, их рубашки приходится перешивать на новый размер, чтоб успевать за их растущими мускулами. Да уж...
Диксон показывает мне образцы твидового сюртука и желтого жилета Мерри, нормального и уменьшенного размеров. Она объясняет, что они используют ткани из нитей разной толщины для нормальных и миниатюрных моделей, но узоры, пуговицы и покрой должны быть идеально подобными в обоих вариантах. Время, пространство, размерность: Диксон управляет всем. Я уже вижу звезды...
Мне пора уходить. Диксон надо проследить за процессом обесцвечивания и трепания зелено-черно-золотой ткани в стиле модерн, которую надо привести в лохмотья для мантии Короля-Призрака.
Белый шелковый плащ Галадриэли тоже нуждается в доделке - на капюшоне есть шов, который ей не нравится, "и я нашла способ обойтись без него", говорит Диксон загадочно. Но позвольте: ведь капюшон со швом уже носила дублерша Галадриэли на съемках на прошлой неделе.
"В этом преимущества длинного проекта", мурлычет Диксон. "Мы можем вносить изменения и вставлять их позже, и (она наклоняется поближе) пусть ваши читатели попробуют нас поймать!"
@темы: Я фанатко Толкиено!
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Бриллиантовые дороги
- Календарь записей
- Темы записей
-
55 Локи
-
54 Э?
-
38 (С)тащенное
-
32 Мысляшки
-
28 Калейдоскоп
-
26 Личный номер
- Список заголовков