Тест: RGB- СОЦИОНИКА. Ваш социо-ТИМ
11222 G - ИЭИ (Есенин, Лирик)
G - ИЭИ (Есенин, Лирик)

Тест из серии ­психологические тесты-лабиринты

«Есенин», «Лирик» — интуитивно-этически­й интроверт
(этик, интуит, интроверт, иррационал)

1. Меня никто не любит. За последние 10 минут ни один человек мне в этом не признался!
2. Я умею готовить. Только что ходила на кухню готовить себе бутерброд.
Правда, хлеба в доме не оказалось, пришлось возвращаться.
3. Я очень люблю свою работу. Особенно, когда ее делает кто-нибудь другой.
4. Я очень хрупкая, маленькая и ранимая. Ну и что с того, что во мне 180 см роста
и 90 кг веса? Главное – это душа!
5. Я ничего не умею делать, я жуткая бездарь и страшная, как атомная война.
Кто меня в этом разубедит?
6. Я могу долго и красиво говорить. Особенно мысленно и сама с собой.
7. Держать аудиторию я тоже умею. Однажды продержала ее целых полчаса,
застряв вместе со стулом в дверях конференц-зала.
8. Вчера полночи мысленно разговаривала со своим бывшим парнем.
Писать ему не стала – мы ведь уже все обсудили!
9. Лучше не доводить меня до слез. Когда это случилось в последний раз, пришли соседи
снизу с жалобой, что их затопило. А я что, виновата, что в ванной плакать удобнее?
10. Если в ближайшие 10 минут никто не скажет, что меня любит, я умру!

­register_image(744521416);­

Пройти тест

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым «офицерам душевного здоровья» (по специальности – психоло- гам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного разговора – «кцин бриют нефеш» - сокращенно на иврите называется «кабан». Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты – «нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом». По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо – они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик рисовал плохо, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе – цепь, на цепи – кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Что это? – ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите «хатуль», ученый – «мадан». Мальчик не знал, что в данном случае слово «ученый» звучало бы иначе – кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде «кот, занимающийся научной деятельностью». Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? – напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. – Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? – прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сама себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу – ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из Союза.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, что это? – спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив стакан воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. – Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне, пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из Союза… Но тут кабан решил не отступать.
- Почему? – тихо, но страстно спросил он свою коллегу. – ПОЧЕМУ вот это – хатуль мадан?
- Так это же очевидно! – коллега ткнула пальцем в рисунок. – Видишь эти стрелочки? Они означают, что когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево…
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог, и какой диагноз поставил мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из бывшего Союза. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

- Кому пишешь? – спросила Черепаха.
- Декарту, - сказал Ахиллес.
- Ого.
- Ага.
- Он гений.
- Не то слово.
- Когито эрго сум, - сказала Черепаха.
- Чего?
Черепаха посмотрела на Ахиллеса:
- Ну, это вообще спорная концепция.
- Гм?
- Неважно. Сделаешь мне одолжение?
- Какое?
- Спроси, как он додумался до системы прямоугольных координат.
Ахиллес покивал и вернулся к письму.


***
- “ Передай Черепахе”, – прочел Ахиллес вслух, - “ что систему координат я изобрел случайно ”.
Черепаха удивленно подняла брови.
- Все?
- Нет. Тут еще: “А1”.
- Это что?
- Это, - мрачно сказал Ахиллес, - был мой трехпалубник.

СЕНСАЦИЯ !

Эльфийский Князь поработила мир и является его единственным и полноправным хозяином! Это подтверждено сертификатом

Вы также можете получить сертификат порабощения мира!

Автор: KoshAK Зацените также наш календарь юбилеев

*злобный смех*

Палёк
Девушкам о вампирах.
Статья в женский журнал.
Мир катится в тартараты. В этом нас особенно убеждает Голивудский экран, на который массово хлынули фильмы о вампирах. Итак, берегись вампиров. Вот вы поздно вечером собрались на свидание. Полная луна, где-то душераздирающе воет ребенок.. Как же их определить? Подытоживая множество фильмов, предлагаем такие варианты:

Как известно, все вампиры ненавидят чеснок. Предлагаем пропаласкать рот свежей настойкой чеснока перед первым поцелуем. Если парень откажется целоваться, это будет тревожным признаком.
Серебро. Смертельный металл для вампиров. Обнимите нежно своего избраника и с силой ударьте его куда-нибудь в мягкое место острым серебрянным предметом. Следите за реакцией партнера. Если она будет неадекватна, берегитесь.
Непревзойденым оружием против вампиров является, конечно, осиновый кол. В старых изданиях предлагается забить осиновый кол прямо в сердце жертве. Согласившись с действенностью этого метода, все же заметим, что метод избыточен: нормальный был человек, вампир, все равно в результате будет труп. Поэтому предлагаем щадящую методику. Как известно, отечественные спички делают из осины. Для маскировки прикурите и, пригасив спичку, с силой ткните партнера в шею. Следите за реакцией! Если лицо исказится от боли и недоумения, берегитесь. Вампиры страшны в гневе.
Священное писание. Считаем неудобным для применения. Вряд ли вам удастся быстро выхватить из-под одежды книгу размером и весом с кирпич (Ветхий Завет). Поэтому предлагаем во время обниманий нежно нашептать любимому несколько строк молитвы. Замечено, что у вампиров во время этой процедуры округляются глаза, спадает страсть и начинает чесаться голова.
Крест. Все источники сходятся в том, что тут важен размер. Замените свой нательный крестик на что-нибудь более солидное, типа того креста, который носят православные священники. Действенным методом будет поцеловать крест и раз 5-6 перекрестить избранника. Хорошо бы еще, чтобы в другой руке у вас было кадило размером с туристический котелок. Замечено, что 99% парней сбегают сразу же после такой процедуры.
У вампиров, как известно, очень развиты клыки. Но тогда, когда они вырастают, обычно бывает уже поздно. Поэтому не лишне на свидание прихватить стоматологическое зеркало. Очень удобный момент для проверки, когда ваш парень приоткрыл рот для поцелуя. Смело суйте ему в рот зеркальце и исследуйте. Опять же, его неадекватная рекция должна вас насторожить.
Думаем, что комплексно овладев этими методами, вы не будете застигнуты врасплох. Все вампиры будут обходить вас стороной. И вы убедитесь, что 100% ваших избранников как минимум неадекватны.

запись создана: 19.04.2010 в 18:18

Я позитивчиком с утра ))) С обеда, если точнее. Сегодня у родителей 17 летсо дня свадьбы. Розовая свадьба, вот как ))

Маменькин сынок.

Пошееееееееееееееееееееееееееел воооооооооооооооооооооооооон!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Хочу попробовать новую дневниковую функцию, надеюсь что у меня все получится