Вот нравятся мне люди, которые сами вывешивают ссылки в вк на дневники, твиттера и прочее, а потом, когда я это все проверю на предмет схожести интересов и т.д., начинают обзывать меня маньяком и блочить, только потому что я дала ссылку на какой-то из постов, где чел имел совершенно противоположное мнение. Это просто глупо - ну не вывешивайте тогда, зачем выставлять инфу напоказ? Мне вот никогда не было влом что-то еще о вас отыскать... ><

Обычная моя позиция легко может характеризоваться фразой "ляг и лежи в направлении мечты", но за те два месяца, что я живу отдельно и самостоятельно, приятно все же воспринимать, что я не просто лежу в сторону мечты, но еще и делаю какие-то попытки к ней карабкаться. Не знаю, как скоро я доберусь к идеалу такими темпами, но меня поддерживает то, что все же есть стремление и маленькие, очень маленькие сдвиги. Но ведь есть же!

Все уже прогудели интернет, что Лео дали Оскар. Не, ну это определенно круто, и он заслужил, и т.д. и т.п., но еще больше, чем за Оскар Лео, я рада за Оскар Викандер. Она великолепна. Я влюбилась в ее Герду, и заново влюбилась в Редмэйна в их "Девушке из Дании", и хоть фильм совершенно не моей направленности, я смотрела его в полном восхищении. Ух, она прекрасна.

Если все выгорит, это будет лучший подарок!

Открыла сообщество поиска, где когда-то состояла, а там в черновиках моя недописанная заявка и желание найти себе собеседника, датированная ноябрем 2013 года. Словно привет из прошлого.

Так забавно знать и понимать, что все меняется. А еще забавнее - это чувствовать и анализировать. Я просто стала эмоционально зависима от эмоционально нестабильного человека, для которого обидеться было самым легким делом, заигнорить - проще простого, всем видом показать, что ты делаешь мне больно - элементарно. Иногда я просто сижу и не понимаю, чего я хотела добиться, выдерживая это все на протяжении почти шести месяцев. Изменить? Глупо. Перевоспитать? Наивно. Выдержать? Возможно. В очередной раз что-то себе доказать, только вот что? После шести месяцев как-то тяжело вспомнить, что именно я вкладывала себе в голову именно тогда, и чего ждала после всего этого.
Странно сейчас воспринимать, что если тогда я была готова сделать многое, чтоб все выдержать и сделать хеппи-энд, то сейчас я готова сделать еще больше, чтоб, наконец, разойтись. Мда.

Все бы нормально, если бы не я. Нет, правда, я делаю столько глупых ошибок, а остановиться не могу. Иногда единственное, что мне хочется, это удалиться отовсюду, отключить от себя всех людей, все вокруг, остаться одной, даже без фильмов, лежать на полу, укутанной в гардину на греческий манер, и слушать амбиент, и чтоб никого, никого не поддерживать, и чтоб никто не был поддержкой для меня. Дайте мне душевного одиночества, потому что я хочу чувствовать себя одинокой, но все везде, люди вокруг, это невыносимо, несмотря на то, что эти люди для меня важны. Я хочу побыть одна не для красивых слов, я хочу ощутить себя одинокой, даже когда вокруг тысячи и миллионы. Одна. Прошу.

Я не говорила с тобой уже больше двух лет, но иногда мне так невыносимо хочется вернуть свою былую наивность, свои какие-то сказанные зря слова и сказать, что ты была так невыносимо права, Илли, права настолько, насколько может быть прав человек.

Я слишком устал оттого, что много чувствую.
Слишком много.
Я могу рассказать о нем слишком много, слишком - больше, чем это стоит делать.
Я устал от того, что не могу высказаться, не могу объяснить, донести, доказать, что остаюсь непонятым, замкнутым, страдающим в самом себе.

Может ли быть где-то более скучная жизнь, чем моя?