Пишет  Darkolgetta:
Что русскому хорошо, то потом ему и плохо...(с)
- Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.
- Нет такой чистой и светлой мысли, которую русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме...
- Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки - то героиновая зависимость для вас вообще должно быть пара пустяков...
- Задайте другу следующий вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
читать дальше
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

Если неплохо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы...

На голодный желудок русский человек ничего делать не может, а на сытый - не хочет

Два состояния чистоты в России:
1) вся грязь замёрзла;
2) вся грязь подсохла.

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня.Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

Традиционное русское единоборство - борьба с ленью...

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...

- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением - находить туда вход.

Берлин. Стоим с толпой пешеходов в центре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался... И, что интересно, машинам тоже красный... Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный. Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел. На красный.
Тут же вся толпа двинулась за ним. Он перешел через дорогу, посмотрел на нас, сплюнул и заявил: "Да, тяжело вам без фюрера"

Юридический отдел коммерческой фирмы - это отдел по борьбе с российским законодательством.

Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов, все-таки не выдерживают и несут.

Страшно не то, что в России бывает всякое, а то, что оно обязательно повторится еще раз.

Глядя на то, как одни накапливают добро, другие начинают копить зло.

Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем. Чччерти что..

Только у нас 100 грамм - название продукта, а не его вес!

Объявление "Господа, прекратите гадить в лифте и плевать на кнопки!" лучше всего отражает суть изменений, произошедших с нашей страной за последние 20 лет.

Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев.

Как то раз услышал по радио отрывок пьески:
... - Сколько будет 10 раз по 100 грамм?
- Литр, конешно!
- Только о выпивке думаешь! 10 раз по 100 грамм будет килограмм!...
Решил походить, поприкалываться, поспрашивать у народа на работе. Результаты впечатлили! Ответы примерно такие: "Сопьешся!", "Утром тяжко будет!", гордо "Литр!" и только один спросил:"Тебе в литрах или в килограммах!
Тогда я понял - это врожденное у нас!

Отношения с жизнью в России сложные. Либо ты пассивный, либо она.

Зима. Крестьянин, торжествуя, в плюс девять открывает зонт...

Россия - единственная страна, в которой едешь по встречной, и тебе врезаются в зад...

Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку...

Ж*па у русских многофункциональный орган они думают им, ищут на него приключений и сидят в нём когда им плохо

Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.

В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.

Только у нас подавляющая часть населения постоянно выглядит подавленной.

России есть три степени холода:
1. - Холодно!
2. - Холодно, бля!
3. - Бляаааа как холодно!

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.

blog.imhonet.ru/author/Jannchik/post/5203698/
olegbarytko.ya.ru/replies.xml?item_no=7987