воскресенье, 28 февраля 2010
Месть – занятие бессмысленное. Мстить нехорошо. Удовлетворение от мести длится ровно одну минуту.
читать дальшеДаже если повторить все это про себя или даже вслух тысячу раз, желание отомстить никуда не денется. А если женщина чего-нибудь сильно захочет, то обязательно перейдет от слов к делу. Так что, если не помогает ни самогипноз, ни аутотреннинг, то мсти. Но мсти с умом, изящно и оригинально.
Перечисленные ниже способы мести «бывшему» отобраны из богатейшего арсенала женщин разных стран и континентов по принципу простоты, эффективности и безопасности.
Волны свежести
Тебе понадобится: целая упаковка жидкого средства для мытья посуды.
Время: 5 минут
Необходимое условие: наличие в его квартире санузла.
Способ: Прежде, чем уйти от него навсегда, заскочи в туалет. Это не вызовет ни малейших подозрений. Приподняв крышку сливного бачка, аккуратно вылей содержимое упаковки в воду, и немедленно сматывайся.
Результат: При первой же попытке спустить воду в унитазе, твой неверный возлюбленный обнаружит целую гору мыльных пузырьков. Каждое последующее спускание будет увеличивать ее в объеме. Заполнение ароматной пеной значительной площади санузла гарантированно. Устранить явление совершенно невозможно прежде, чем остатки моющего средства не покинут бачок окончательно. А добиться этого можно только одним способом: без конца спуская воду.
Привет от Амели Пулен
Тебе понадобится: кондитерский шприц
Время: 1 час
Необходимое условие: он бреется и чистит зубы (хотя бы иногда)
Способ: Помнишь, как героиня французского фильма учила уму-разуму противного хозяина овощной лавки? Помимо всего прочего, она поменяла местами в ванной его крем для бриться и тюбик с зубной пастой. К сожалению, не все кинорецепты срабатывают в реальной жизни. Твоя задача в том, чтобы он действительно почистил зубы кремом или побрился зубной пастой. Поэтому при помощи кондитерского шприца осторожно вытяни из тюбиков половину часть их содержимого, а затем начини их снова и верни на привычно место. И немедленно исчезай!
Результат: Твой несостоявшийся супруг будет несколько минут разглядывать надпись на тюбике и сопоставлять его со вкусом во рту. Или удивляться, отчего крем для бритья вдруг стал так плохо смываться. В общем, пустячок, а приятно!
Скажи, моя любовь, ты хочешь кушать?
Тебе понадобится: десяток яиц
Время: 24 часа
Необходимое условие: он любит яичницу и способен самостоятельно ее приготовить
Способ: Пять яиц отвари вкрутую до каменного состояния. Еще пять оставь позагорать на солнышке часов на восемь. Вообще, чем дольше тебе удастся подвергать их тепловому воздействию, тем лучше. Замени те яйца, которые хранятся в его холодильнике на приготовленные тобой в пропорции 50 на 50
( половина – вареные, половина – протухшие). Если есть лишняя минутка, расположи их через одно и делай ноги.
Результат: Поздним воскресным утром (или рано утром в понедельник – еще смешнее) твой еще недавно такой любимый решит перекусить. Масло уже шипит на сковородке, он берет в руку яйцо, ударяет по нему ножом, а яйцо... не поддается. Тогда он достает из холодильника еще одно, и оно с веселым шипением растекается по раскаленной сковороде. Только вот есть это «благоуханное» блюдо он вряд ли станет. А если яичницу ему решит приготовить новая подруга.... Ну, в общем, ты можешь себе представить ее реакцию.
Воды! Воды!
Тебе понадобится: пачка поваренной соли, сода пищевая, бутылка водки
Время: 30 минут
Необходимое условие: наличие в его холодильнике прохладительных напитков
Способ: Произведи ревизию напитков в его холодильнике. Если там обнаружится несколько видов, считай, что тебе повезло. Если нет, придется работать с тем, что найдешь. Вылей питьевую воду из бутылки в раковину и осторожно наполни ее водкой. В открытый пакет с соком всыпь как можно больше соли, в молоко добавь как можно больше соды. Твоя задача в том, чтобы ни один из напитков не годился для питья. Кстати, не забудь про воду в электрочайнике.
Результат: Бедный, бедный, как же он хотел пить! У сока вкус отвратительный, испортился, наверное. У молока тоже какой-то странный привкус. Глоток простой воды – вот что утолит его жажду. Не тут-то было. Пить водку большими глотками, как воду, умеют только алкоголики со стажем. Насладиться кружкой чая или чашечкой ароматного кофе ему тоже едва ли удастся.
Чу, стучат!
Тебе понадобится: обыкновенный метроном
Время: 15 минут.
Необходимое условие: в детстве он не посещал музыкальную школу.
Способ: Приобрети метроном в специализированном музыкальном магазине. Попроси продавца объяснить тебе, как им пользоваться, и выбери тот ритм, который кажется тебе наиболее тревожным и зловещим. Размести метроном в его квартире таким образом, чтобы его звук был отчетливо, но не очень громко слышен, и в таком месте, чтобы его было максимально трудно найти. Уходи с какой-нибудь загадочной фразой. Вроде «Не думай, просто так тебе все это с рук не сойдет».
Результат: Рано или поздно этот не оправдавший твоих надежд рыцарь наконец поймет, что днем и ночью в квартире что-то тикает. (Метроном способен тикать практически до бесконечности) И это что-то – не часы и не протекающий кран. Расстроенные нервы, бессонные ночи и наезды на ни в чем не повинных соседей гарантированны. Представь себе реакцию людей, которым говорят: «У меня в квартире что-то тикает». А если наш «рыцарь» не отличается храбростью, то он, пожалуй, и бомбу заподозрит, и в службу спасения позвонит. Но метроном обнаружит разве что случайно.
Друг животных
Тебе понадобится: собачка женского пола.
Время: 1,5 часа.
Необходимое условие: он любит время от времени пройтись пешком
Способ: Одолжи у кого-нибудь из друзей на пару часов небольшую покладистую собачку. Большая тоже подойдет, но возни будет больше. Напряги свои способности дрессировщика и заставь собачку как следует посидеть и попрыгать на любимой верхней одежде этого нахала. Потом повесь ее на привычное место, замети все следы и отвези собачку хозяевам.
Результат: Когда в следующий раз этот позор рода человеческого выйдет прогуляться, ему будет обеспеченно горячее внимание всех кобелей в округе. С радостным лаем они будут ручейком бежать за ним следом, куда бы он, несчастный, не направился. И он никогда, никогда не догадается, в чем дело! Если, конечно же, ты тщательно уберешь все следы пребывания собачки в его квартире. Эта шутка особенно хороша для тех, кто с детства боится собак. А уж если собака его когда-то укусила, то лучше выдумать просто невозможно.
А запах!
Тебе понадобится: две-три сырые креветки, длинная вязальная спица, маникюрные ножницы, иголка с ниткой.
Время: 1 час.
Необходимое условие: наличие в его квартире карниза для штор
Способ: Собрав свои вещи и приготовившись к эвакуации из вашего бывшего гнездышка, не забудь проделать следующее. При помощи длинной спицы затолкай поглубже одну или две сырые размороженные креветки внутрь карниза, на котором крепятся шторы. Третью креветку аккуратно зашей в подкладку его любимого пальто или куртки. И смывайся, оставив ключи на кухонном столе.
Результат: Через 48 часов отвратительный запах начнет преследовать его повсюду. Причем, с каждым днем он будет становиться сильнее. Влажная уборка, а также поиски скончавшейся от инфаркта мыши, ни к чему не приведут. Это действительно очень злая шутка, так как понять, в чем дело, практически невозможно. Даже если коварный изменник обнаружит ту парочку креветок в оконном карнизе, додуматься до того, чтобы распороть подкладку, не в состоянии практически ни одно существо мужского пола.
Чур меня, чур!
Тебе понадобится: порошок люминофора, вода, кисточка для рисования
Время: от 30 минут
Необходимое условие: светлые, желательно, без рисунка обои в его спальне
Способ: Раствори люминофор в воде согласно инструкции, вооружись кисточкой и найди подходящее место на стене его комнаты. Дальше все зависит только от полета твоей фантазии. Можно ограничиться какой-нибудь надписью вроде «Берегись! Жизнь так коротка...» Можно изобразить искаженное яростью лицо демонического происхождения. А если есть время и желание, можно расписать все стены и даже потолок.
Результат: Абсолютно безвредный ( в отличие от фосфора) люминофор, как ты уже догадалась, обладает свойством светиться в темноте. Утомившись от трудов праведных, наш «объект» клонит голову на подушку, рука привычно нажимает на кнопку выключателя, и тут... на стене проступают зловещие знаки и письмена. Еще смешней получится, если он вдруг проснется среди ночи от какого-нибудь не очень приятного сна. Объяснение этой шутке найдется довольно быстро, но первоначальный эффект от нее, пожалуй, ни с чем не сравнить.
Маленькие жильцы большого дома
Тебе понадобится: несколько муравьев, немного земли, два кусочка сахара
Время: 30 минут
Необходимое условие: наличие в его квартире комнатных растений
Способ: Разыщи муравейник. При помощи ложки переложи нескольких муравьев, прямо вместе с землей, в спичечный коробок. Действуй осторожно, муравьи не должны пострадать! Они тебе нужны живые. Затем вернись в квартиру этого негодяя, слегка намочи сахар водой и закопай его неглубоко в цветочный горшок. Туда же помести муравьев, и иди на все четыре стороны.
Результат: Муравьи любят сладенькое и очень быстро размножаются. Очень скоро ответственный квартиросъемщик не будет знать, куда от них деться. И, конечно же, ломать голову над тем, откуда они взялись. Что за вопрос? Решили, что ему грустно одному. Вот и пришли развлечь.
Бокс:
Как не надо мстить
Одна американка в порыве гнева вылила на одежду бывшего супруга все свои духи и дезодоранты. И... получила обвинение в попытке умышленно причинить вред его здоровью. Муж незадачливой мстительницы предъявил справку, что страдает аллергией.
Жительница пермской области не нашла ничего лучше, как поджечь любимый диван своего мужа. Хорошо, что вовремя опомнилась и все-таки вызвала пожарных.
Горячая чешская мстительница решила не мелочиться, а сразу выброситься из окна. Чтобы он, гад, всю жизнь помнил и мучился. Беда в том, что упала женщина прямо на голову своему мужу, возвращавшемуся с работы. Ее врачи спасли, а вот его...
70-летняя итальянка не сдержалась и решила все-таки отомстить своему мужу-ровеснику за то, что их брак остался бесплодным. Врачи констатировали, что смерть пожилого мужчины наступила в результате многочисленных ударов щеткой.
@темы:
Как пенопластом по стеклу